بازیه روز

تا لود شدن کامل صبر کنید (حدود۱دقیقه)

 

نظر بده کیلیپ رو ببینید و لطف کنید قسمت هایی که ایراد داره یا به نظرتون جالب نشده رو تو قسمت نظرات وبلاگ بگید تا اصلاح بشه. با تشکر بهروز .

بقییه بازی ها در بخش فلشستان

جک و اس ام اس

 

 

 

شخصيت ها
 
یکی از دلایل کوتاه بودن دوستی ها عدم شناخت شخصیت مقابل است .
شخصیت وسواسی:
کسانی که این شخصیت رادارن بسیاردقیق ، مرتب ، خوش قول وبداخلاقند .زندگی بااین نوع شخصت خیلی سخته. شما اگر بهترین جک راهم که برای اونا تعریف کنین نمی خند ن وبزبانی شمارا خیط میکنن.زندگی را درقالب خشک ریاضی میبینن ،صبحانه،ناهار وشام آنها سرساعت معینی شروع وتمام میشه این
شخصیت معمولا" افراد موفقی اند.راستی تایادم نرفته بگم بیشتر قبول شدگان کنکورالبته بارتبه بالا ازاین دسته اند.
شخیصت سوظنی :
افراد مغرور واونهایی که زود دعوا میکنندراین دسته طبقه بندی میشن .هنوز هیچی نشده زدن توی گوش طرف . بسیار بدبینن هستن بویژه نسبت به همسران خود بسیار بدبین هستن اگه تلفون مشغول بود هزارسوال می پرسن که با کی صحبت میکردی ، چرادیراومدی و........شما اگه به تمام مقدسات هم قسم بخورین باز قبول نمی کنن .اگه تاحالا ازدواج نکردین(پسر یادختر فرقی نمی کنه) بااین افراد ازدواج نکنین که بعدا" پشیمون میشید.
شخصیت اسکیزوئید:
منزوی وگوشه گیرن ، آزارشون به هیچ کس نمی رسه درگوشه ای یا کتاب میخونن ویا نقاشی میکشن ویاباپیانوخود حال میکنن. اینا بشدت خجالتی هستن وبندرت با کسی دوست میشن.
شخصیت اجتنابی:
اینا بسیار ترسو هستن، محافظه کارن ،ریسک نمی کنن بقولی ((آسه بروآسه بیا که گربه شاخت نزنه))
شخصیت هیستریک:
رفتاری نمایشی وبچه گانه دارن وقتی درد دارن آنرا بسار بزرگ نشون میدن ، آرایش تند وغلیظ میکنن بطوریکه درمیهمانی ها ازدیدن اونا بااون سروضع تعجب میکنین . این قدر آرایش میکنن که باید اوناراتوی ویترین گذاشت (.باعرض پوزش ازتمام دخترخانمها عرض کنم که این نوع شخصیت مختص خانمهاست و د رمردان بندرت مشاهده شده .)
شخصیت ضد اجتماعی :
اینا ضد قانون هستن ، ازچراغ قرمز رد میشن ، دزدی میکنن، دعوا میکنن،چاقو کشی خلاف کوچک اوناست.بیشتر زندانیان ازاین نوع شخصیت هستن.
شخصیت خود شیفته:
بسیار خودخواه هستن ، زیاده خواه وحسودن برای خود ارج واعتبار فراوانی قائلن وگمان میکنن که خیلی خوشگلن اما درجریان زندگی احساس خاصی از پوچی وناچیزی دراونا بوجود میاد که همین موضوع باعث ناسازگاری بااطرافیان اونا میشه.

 

 

 

 

 

 

 

 تبليغات X
 
 sms & jok 
sms & jok 
 
fabio
از همه كساني كه نظر ميدن تشكر ميشه مخصوصا از رفیق سوسول - حمید - احسان و مریم - سعید - مینا - نرگس - نسترن عاشق - امیر - مجید - Dj-IRONI - احسان - علیرضا - ايمان - پانته - فرانکشتاین - علی - امید - حامد - ماشال کاشونی - مريم و . . . . . . تشكر ميشه

نظر يادتون نره . امير
 
جوكهاي خفن و با حال
مگسه به زنش می گه عزیزم طعم لبای تو رو هیچ گهی نداره

جاسم تو مهمونی می گوزه از خجالت دعا می کنه خوابش ببره بعد از 300سال بیدار می شه می ره نون بخره یه سکه می ده طرف می گه :این که مال دوره ی جاسم گوزوه

یه بار ترکه با لره دعواش می شه ترکه اجر پرت می کنه لره هد می زن

ترکه می ره سالها درس می خونه می شه قاضی اولین جلسه دادگاه می گن حکم کن می گه:پیك

ترکه داشته فیلم سوپر نگاه می کرده زنش می یاد هول می شه می گه:خانوم بیا ببین با این فلسطینی ها چکار می کنن!!!!!!!

اخرین فتوای مراجع قزوین:احتیاط واجب بر ان است که مسافر در قزوین نماز را شکسته نخواند نشسته بخواند

امام جمعه رشت خطاب به مردم می گه: ای مردم انرزی هسته ای مثل ناموس نیست که اینقدر راحت ازش می گذری

ترکه زنگ می زنه دوست دخترش دختره می گه:اه چقدر لهجه داری می گه:قطع کن دوباره می گیرم

به ترکه می گن اخرین باری که بهت گفتن اقا کی بوده؟ می گه همین امروز صبح توالت بودم یکی پشت در هی می گفت ان اقا بیا بیرون

می دونی سخت ترین روزای زندگی یه ادم کیه؟ چند روز اول زندگی مشترک چون نمی تونی جلوی همسرت بگوزي

زندگی جوی روانی ست که گاهی سگی در ان شنا می کند

به ترکه می گن چرا نماز نمی خونی؟ می گه حفظم برای چی بخونم

ترکه کارخونه امامه سازی می زنه درشو می بندن می رن تحقیق می کنن می گن تو که کارت خوب بوده چرا بستن کارخونتو؟ می بینن رو امامه ها مارک نایک می زده

یه کلاغ تو اسمون تخم می ذاره ولی تخمش نمی یوفته پایین اگه گفتی چرا؟..........چون شورت پاش بوده

ترکه تو مجلس عروسی نشسته بوده یهو می گوزه واسه اینکه ضایع نشه می گه : اااااااااا اس ام اس اومد

ترکه راز بقا نگاه می کرده یهو گور خر لگد می زنه تو شکم شیره ترکه رو جو می گیره می گه: محمدیاش صلوااااااااااااات

به ترکه می گن: از چه رنگی خوشت می یاد؟ می گه: کم رنگ

ترکه شلوارشو برعکس می پوشه مامانش می گه: ای قربون پسرم وقتی می ره انگاری داره می ی

رشتیه با رتبه 500000 پزشکی قبول می شه تحقیق می کنن می بینن فرزند 4تا شهیده

احد کردم اگر بوسه داد توبه کنم بوسه ای داد چو برداشت لب از روی لبم توبه کردم که دگر توبه بی جا نکنم

ترکه دنبال جای پارک بوده پیدا نمی کرده می گه خدایا اگه یه جا برام پیدا کنی نماز می خونم روزه می گیرم.......یهو یه جا پیدا می کنه می گه: نمی خواد خدا خودم پیدا کردم

 
 
پدره داشته پسرش رو نصحیت میکرده . میگه اگه یه شب بیدار شدی و دیدی لای پات دو تا تخم

داری بدون مردی . اگه دیدی چهار تا تخم داری فکر نکن که خیلی مردی بدون یه نفر داره کونت

میزاره . اگه دیدی شش تا تخم داری بدون دو نفر کردن تو کونت .اگه دیدی هشت تا تخم داری بدون

سه تا قزوینی کردن تو ما تحت . اگه دیدی ده تا تخم داری بدون چهار تا قزوینی خیلی حشری دارن

جرت میدن . اگه دیدی دوازده تا تخم داری بدون که خیلی کون گشادی . اگه دیدی چهارده تا تخم

داری بدون که بچه کونی هستی . اما اگه دیدی چهارده تا تخم به بالا داری بگیر با خیال راحت بخواب

چون اساسی جر خوردی...

نصیحت تخم

 

مادره داشته به دخترش نصحیت میکرده . دخترم اگه یه شب بیدار شدی و لای پات رو نگاه کردی

دیدی دو تا تخم هست فکر نکن که یه دفعه ایی مرد شدی . بدون یکی داره کس میذاره . اگه دیدی

دو تا تخم هست بدون دو نفر دارن کس و کونت میذارن . اگه دیدی شش تا تخم هست بدون دو نفر

به زور کردن تو کس و یه کی هم داره کونت میذاره . اگه دیدی هشت تا تخم هست بدون که جنده

ایی . اگه چشمات رو باز کردی و هیچ چیز ندیدی بدون که دو نفر کردن تو کس و یه نفر کرده تو کون

و یکی هم کیرش رو کرده تو دهنت و پشماش رو چشمت هست و جایی رو نمی تونی ببینی.....
 
عاشقانه
عميق ترين درد زندگي مردن نيست بلکه نداشتن کسي است که الفباي دوست
داشتن را برايت تکرار کند و تو از او رسم محبت بياموزي.

وقتي دلم برات تنگ مي شه مي رم پشت ابرا زار زار گريه مي کنم پس يادت
باشه هر وقت بارونو ديدي بدون که دلم برات تنگ شده.

سر کلاس رياضي بود که استاد اومدو دو خط موازي کشيد خط پاييني نگاهي به
خط بالايي کرد و عاشقش شد. خط بالايي هم نگاهي به خط پاييني کرد و تو
دلش عاشقش شد، در همين هنگام بود که استاد داد زد دو خط موازي هيچ وقت
به هم نمي رسند.

وقتي با يک انگشت به طرفه کسي اشاره ميکني و اون رو مسخره مي کني، اگر
خوب نگاه کني مي بيني سه ‌تا انگشت ديگه به طرفه خودته.

وقتي به آسمون نگاه مي کني، دوست داري کدوم ستاره مال تو باشه؟ به اوني
که کم نور تره قانع باش چون اوني که پر نور تره رو همه نگاه ميکنن.

هميشه تو يک ارتفاع بالايي از جو، ديگه ابر وجود نداره. اگه يک وقت
ديدي آسمون دلت ابري بود بدون به اندازه کافي اوج نگرفتي.

زندگي مثل پيانو است، دكمه هاي سياه براي غم ها و دكمه هاي سفيد براي
شادي ها. اما زماني مي توان آهنگ زيبايي نواخت كه دكمه هاي سفيد و سياه
را با هم فشار دهي.

زيبايي عشق را بوجود نمي آورد بلکه عشق است که زيبايي به وجود مي آورد
‏ (تولستوي)

خوشبختي داشتن دوست داشتنيها نيست! دوست داشتن داشتنيهاست!

اگر مي دانستي که چقدر دوستت دارم براي آمدنت باران را بهانه نمي
کردي... رنگين کمان

فرشته‌اي از آسمون اومد و گفت:
كدوم رو مي‌خواي؟
۱۰۰۰۰۰۰دلار يا يك دوست خوب؟
من گفتم ۱۰۰۰۰۰۰دلار!
چون تورو داشتم

دخترک هميشه ميگفت: من براي نجابت وفا و زيباييت عاشق تو شدم. پسرک
براي روز تولدش سه حيوان خانگي به او هديه داد... اسب سگ و يک پرنده
زيبا! تا دخترک خواست دليل اينکار را بپرسد... پسرک رفته بود. براي
هميشه...

وقتي به دنيا اومدي، تو تنها كسي بودي كه گريه ميكردي و بقيه مي
خنديدن. سعي كن يه جوري زندگي كني كه وقتي رفتي، تنها تو بخندي و بقيه
گريه كنن.

هيچکس نمي تونه به دلش ياد بده که نشکنه... ولي حداقل مي تونه يادش بده
که وقتي شکست لبه تيزش دست اوني رو که شکستتش نبره.

دوستي يه حادثه و جدايي قانون است. بيا حادثه آفرين و قانون شکن باشيم.

عجيبه که تا مريض نشي کسي برات گل نمي ياره تا گريه نکني کسي نوازشت
نمي کنه تا فرياد نکشي کسي به طرفت بر نمي گرده تا قصد رفتن نکني کسي
به ديدنت نمي ياد و تا وقتي نميري کسي تورو نمي بخشه.

آدم ها شوخي شوخي به گنجشکها سنگ مي زنند... و گنجشکها جدي جدي مي
ميرند... آدمها شوخي شوخي زخم مي زنند... و قلبها جدي جدي مي شکنند...
و تو شوخي شوخي لبخند مي زني... و من جدي جدي عاشق ميشم.

زندگي تفسير سه کلمه است : خنديدن .... بخشيدن .... و فراموش کردن ....
پس.... بخند .... ببخش .... و فراموش کن.

نگو بار گران بوديمو رفتيم. نگو نامهربون بوديمو رفتيم. آخه اينها دليل
محکمي نيست. بگو با ديگران بوديم و رفتيم.

زندگي 2 چيز به من آموخت: آرزوي مرگ و مرگ آرزو.

براي هزارمين بار پرسيد: تاحالا شده من دلت رو بشکنم؟ منم براي هزارمين
بار به دروغ گوفتم: نه. هيچ وقت... تا مبدا دلش بشکنه.

كسي كه الفبا رو اختراع كرد يه اشتباه خيلي خيلي بزرگي كرد و اونم اين
بود كه : ميون I و U رو فاصله انداخت!

سعی کنيد آن چيزی را که دوست داريد بدست اوريد، وگرنه بايد آن چيزی را
که بدست مياوريد دوست بداريد.

هروقت تونستي برف رسياه كني... پر كلاغ رو سفيد كني.... آتش رو بوس
كني... توي آب يه نفس عميق بكشي...
اون موقعس كه من ميتونم فراموشت كنم

هر كس كه گفت بهر تو مردم، دروغ گفت / من راست گفته‌ام كه براي تو
زنده‌ام

آنچه که زيباست عزيز نيست آنچه که عزيز است زيباست سعي کن زيبايي در
نگاه تو باشد نه در چيزي که به آن مي نگري

زندگي مثل پيانو است ، دكمه هاي سياه براي غم ها و دكمه هاي سفيد براي
شادي ها . اما زماني ميتوان آهنگ زيبايي نواخت كه دكمه هاي سفيد و سياه
را با هم فشار دهي

گفت: به من بگو چقدر دوستم داری؟
گفتم:
تو را به بلندی کوه‏ها، پهنای دشت‏ها، عمق دریاها و به زیبایی گل‏ها
دوست دارم.
تو را به اندازه‏ی تمام وجودت دوست دارم
زیرا هیچ‏کس را بدین‏سان دوست نداشته‏ام!
با حسرت سری جنباند و گفت:
متاسفم از اینکه نمی‏توانم حرف‏هایت را باور کنم
زیرا
قلب کوچک من تحمّل، عشق بزرگ تو را ندارد!

غروب شد.خورشيد رفت.آفتابگردان به دنبال خورشيد می گشت. ناگهان ستاره
چشمک زد.آفتابگردان سرش را پايين انداخت... گل ها هرگز خيانت نميکنند

هيچ وقت به خودت مغرور نشو ....... برگ ها هميشه وفتي مي ريزن كه فكر
مي كنن طلا شدن

کاش در دنيا 3 چيز نبود. 1.عشق 2.غرور 3.دروغ... آن وقت انسان مجبور
نبود به خاطر عشق از روي غرور ، دروغ بگه

يه دختر كوري تو اين دنياي نامرد زندگي ميكرد .اين دختره يه دوست پسري
داشت كه عاشقه اون بود.دختره هميشه مي گفت اگه من چشمامو داشتم و بينا
بودم هميشه با اون مي موندم يه روز يكي پيدا شد كه به اون دختر چشماشو
بده. وقتي كه دختره بينا شد ديد كه دوست پسرش كوره. بهش گفت من ديگه تو
رو نمي خوام برو. پسره با ناراحتي رفت و يه لبخند تلخ بهش زد و گفت
:مراقب چشماي من باش

ازش پرسيدم چه قدر منو دوست داري؟ گفت: به اندازه جوهر خودكارم. گفتم:
خيلي نامردي چون جوهر خودكارت يه روز تموم مي شه لبخند زد و گفت:
خودكار من اصلا جوهر نداره.

روزي کـه دلـم پيش دلت بود گرو/ دستان مـرا سخت فشردي کـه نرو/ روزي که
دلت به ديگري مايل شد / کـفـشـان مـرا جفت نمودي که برو.

خدايا! ما اگر بد کنيم،تو را بنده هاي خوب بسيار است، تو اگر مدارا
نکني ما را خداي ديگر کجاست ؟

هميشه با به دست آوردن اون کسي که دوستش داريم نميتوانيم صاحبش شويم،
گاهي لازمه ازش بگذريم تا بتونيم صاحبش بشيم.

جلوی من قدم بر ندار،
شايد نتونم دنبالت بيام.
پشت سرم راه نرو،
شايد نتونم رهرو خوبی باشم.
کنارم راه بيا و دوستم باش

اگر می خوای صد سال زندگی کنی
من می خوام يه روز کمتر از صد سال زندگی کنم
چون من هرگز نمی تونم بدون تو زنده باشم
چقدر عجیبه که :
- تا وقتی مریض نشی کسی برات گل نمیاره
- تا فریاد نکنی کسی به طرفت بر نمی گرده
- تا گریه نکنی کسی نوازشت نمی کنه
- تا قصد رفتن نکنی کسی به دیدنت نمیاد

من غم را در سکوت سکوت را در شب شب را در بستر بستر را براي انديشيدن
به تو دوست ميدارم.

اگر اولش به فکر آخرش نباشي آخرش به فکر اولش مي افتي.

لذتي که در فراغ هست در وصال نيست چون در فراغ شوق وصال هست و در وصال
بيم فراغ.

آغاز کسي باش که پايان تو باشد.

هرگز اشتباه نكن....اگر اشتباه كردي تكرار نكن.....اگر تكرار كردي
اعتراف نكن......اگر اعتراف كردي التماس نكن..... اگر التماس كردي ديگر
زندگي نكن.

کاش قلبم درد تنهایی نداشت چهره ام هرگز پریشانی نداشت برگهای آخر
تقویم عشق حرفی از یک روز بارانی نداشت کاش می شد راه سرد عشق را بی
اختیار پیمود و قربانی نداشت.

مهم این نیست که قطره باشی یا اقیانوس، مهم این است که آسمان در تو
منعکس شود.

کاش مي دانستي انتظار ديدنت چه مجازاتي است ... شايد ديگر چشم براهم
نمي گذاشتي.

لازمه ی خوشبختی جذب کردن چيزهای تازه نيست، بلکه حذف کردن افکار کهنه
است، افکاری که به هيچ دردی نمی خورند.

آنگاه که با دستانت واژه ي عشق را بر قلبم نوشتي سواد نداشتم، اما به
دستانت اعتماد داشتم. حال سواد دارم اما ديگر به چشمان خود اعتماد
ندارم.

افسوس... آن زمان که بايد دوست بداريم کوتاهي ميکنيم آن زمان که
دوستمان دارند لجبازي ميکنيم و بعد... براي آنچه از دست رفته آه ميکشيم

تمام محبتت را به پاي دوستت بريز اما نه تمام اعتمادت را

خداوند به سه طريق به دعاها جواب مي دهد: او مي گويد آري و آنچه مي
خواهي به تو مي دهد. او ميگويد نه و چيز بهتري به تو مي دهد. او مي
گويد صبر كن و بهترين را به تو مي دهد.

به همه لبخند بزن اما با 1 نفر بخند همه را دوست داشته باش اما به 1
نفر عشق بورز تو قلب همه باش اما قلبت مال 1 نفر باشه.

تا حالا کفشاتو نگاه کردي ؟؟ دو تا عاشق.دوهمراه که بي هم مي ميرن.با
هم خاکي ميشن,بدونه هم زيره بارون نميرن, کاش آدما هم يه کم از کفشاشون
ياد بگيرن.

دوست داشتن کساني که دوستمان مي‌دارند کار بزرگي نيست، مهم آن است
آنهايي را که ما را دوست ندارند، دوست بداريم.

ترجيح مي دهم طوري زندگي كنم كه گويي خدا هست و وقتي مردم بفهمم كه
نيست، تا اين كه طوري زندگي كنم كه انگار خدا نيست و وقتي مردم بفهمم
كه هست.

اگر از پايان گرفتن غم هايت نا اميد شده اي ، به خاطر بياور زيباترين
صبحي که تا به حال تجربه کرده اي مديون صبرت در برابر سياهترين شبي
هستي که هيچ دليلي براي تمام شدن نمي ديد ی.

دوستت داشتم... يادت هست؟ گفتم دوستت دارم... و تو گفتي کوچکي براي
دوست داشتن رفتم تا بزرگ شوم ... اما انقدر بزرک شدم که يادم رفت دوستت
دارم.

عاشق عاشقي باش و دوست داشتن را دوست بدار، از تنفر متنفر باش، به
مهرباني مهر بورز با آشتي آشتي کن و از جدايي جدا باش ... چنين گفت
زرتشت.

شکست عهد من وگفت هر چه بود گذشت به گريه گفتمش آري وچه زود گذشت بهار
بود و تو بودي وعشق بود و اميد، بهار رفت و تو رفتي و هر چه بود گذشت.

گفتگوي ماه و نابينا: نابينا گفت: دوستت دارم ماه گفت تو که منو نمي
بيني چطوري دوستم داري نابينا گفت اگه مي ديدمت عاشق زيباييت مي شدم
اما الان که نمي بينمت عاشق خودت هستم.

دنبال نگاهها نرو چون مي تونن گولت بزنن. دنبال دارايي نرو چون كه افول
مي كنه . دنبال كسي باش كه باعث بشه لبخند بزني چون با لبخند مي شه يه
روز تيره رو روشن كرد.

اگه يه روز کسي بهت گفت دوست دارم سعي نکن بهش بگي دوستش داري اگه گفت
عاشقتم سعي نکن عاشقش بشي اگه گفت همه ي زندگيش تويي سعي نکن همه ي
زندگيش باشي ِ چون يه روز مياد و بهت ميگه ازت مُتنفرم اونوقت تو نمي
توني سعي کني ازش متنفر بشي.

يه فرشته از خدا مي پرسه که چرا منو اينقدر ناز آفريدي؟ مي گه اينکه
چيزي نيست اونيکه اين اس ام اس رو مي خونه از تو هم نازتره.

انسان ها دو دسته اند: آن هايي که بيدارند در تاريکي و آن هايي که
خوابند در روشنايي.
 
آدم بايد چه جوري باشه؟ 
- اگه سربزير و متفكر و توي خودش باشه، ميگن: افسردگي داره‌، روانيه، سيماش قاطيه!

- اگه بگو و بخند و شاد و شنگول باشه، ميگن: جلفه، دلقكه، هجوه!

- اگه چاق و اضافه وزن داشته باشه، ميگن: شكموئه، پرخوره، مال مفت تور كرده!

- اگه لاغر و جمع و جور و ميزون باشه، ميگن: كنسه، نخوره، حمال وارثه!

- اگه از حقش دفاع كنه و زير بار زور نره، ميگن: جنجاليه، با همه دعوا داره، خروس جنگيه!

- اگه از حقش بگذره و گذشت كنه، ميگن: بي عرضه‌س، حيف نون و دست و پا چلفتيه!

- اگه اهل تحقيقات و كتاب باشه، ميگن: اينو، واسه ما شده آقاي مطالعه!

- اگه با عيالات متحده‌ش مشكلي نداشته باشه، ميگن: زن ذليله، زن نگرفته، شوهر كرده!

- اگه مرد سالار و حرف، حرف خودش باشه، ميگن: انگار كلفت آورده!

- اگه دست به جيبش خوب باشه و به مردم كمك كنه، ميگن: پول پارو مي‌كنه، اهل بند و بسته!

- اگه اهل بريز و بپاش و ولخرجي نباشه، ميگن: پولهاشو انبار مي‌كنه، جون به عزرائيل نمي‌ده!

- اگه زبون باز و متملق و چاخان باشه، ميگن: معاشرتيه، فوق‌العاده‌س، دوست داشتنيه!

- و بالاخره اگه راست و درست و بي‌كلك باشه، ميگن: هيچي نمي‌شه، به درد لاي جرز مي‌خوره!
 
زن خوب کیه ؟... مرد خوب کیه ؟
1ـ زن خوب زنی هست که وقتی بهش میگی برو یه قرص استامینوفن بیار . بره و دو تا قرص واگرا

هم با یه کاندوم ور داره و بیاره . چون باید بدونه که سردرد دارم و میخوام خوب بشم تا بعد راست

کنم و حسابی دخلش رو بیارم .

نتیجه گیری:( اگه زن خیلی فهمیده و با شعوری باشه یه قوطی وازلین هم همراه میاره چون شاید

بخوام از کون سرویس کنم.)

 

۲ـ زن خوب زنی هست که وقتی بهش میگی خانم بچه ها فردا امتحان دارند زودتر بخوابند . خودش

بفهمه ماجرا چیه و بعد از اینکه سریع بچه ها رو خوابوند چراغ ها را خاموش کنه و بیاد تو تخت .

نتیجه گیری :( مادر جون درسته که فردا امتحان نداری ولی خب آخر سال که امتحان داری پس بهتره

بری زودتر بخوابی .)

 

۳ـ مرد خوب مردی هست که وقتی بهش زنگ میزنی عزیزم سر راه بادمجون بخر . خودش بدونه و

حسابی خودش و کمرش رو برای شب آماده کنه و بدونه که شما بدجوری تو کف هستید و آخر شب

اساسی ترتیبتون رو بده .

نتیجه گیری :( عزیزم سعی کن بادمجون های درشت و کلفت رو انتخاب کنی یه کمی هم خیار

سالادی بگیر آخه امشب بدجور گشنم هست.)

 

۴ـ زن خوب زنی هست که وقتی بعد از شام شما میوه میخورید و کون خیار رو هم میخورید خودش

بفهمه که امشب اساسی جر میخوره و آماده باشه و تا شما میوه رو تمام میکنید حسابی خودش

رو وازلین مالی کنه شاید کمتر آسیب ببینه.

نتیجه گیری :( خانم کون خیار عجب خوشمزه است ولی یه وقت فکر نکنی میخوام کون تو رو بخورم

ها میخوام کون خیار رو سوراخ سوراخ کنم آبلمبو بشه.)

 

۵ـ مرد خوب مردی هست که اگه بهش گفتید عزیزم خیلی دوست دارم خودش بفهمه و شب یه

سرویس کامل طلا و جواهرات و یک یخچال ساید بای ساید سر راهش بخره و بیاره خونه چون شما

خیلی دوستش دارید.

نتیجه گیری :( عزیزم حالا که فکر میکنم میبینم خیلی بیشتر دوست دارم یادت باشه حتما ساید

بای ساید باشه .)

 

۶ـ مرد خوب مردی هست که اگه اومد خونه و دید که شما با یکی دیگه یا دو تا دیگه شدیدا مشغول

هستید و دارید حال میکنید خودش بفهمه و بره تو کوچه و پارک یه کم استراحت کنه روزنامه بخونه و

سوت بزنه تا کار شما تموم بشه .

نتیجه گیری:( خانم جان روزنامه عصر تمام شد کار شما بلاخره تمام شد یا برم یه بار دیگه از روش

مرور کنم.)
 
یادداشتهای کودک فهمیده ۲ 
تا آخر متن رو بخونید.....

 

امروز عمو جان به خانه ما آمد خیلی خندیدیم و خیلی خوش گذشت من کلی شیرینی و شکلات

خوردم عمو جان پیشنهاد کرد که همگی به نمایشگاه بروند خواهرم و پسر عمو گفتند که میخواهند

با کامپیوتر کار کنند و نمی آیند .آنها خیلی خوشحال بودند . شاید قرار بود در نمایشگاه زلزله شود که

آنها از نرفتن اینقدر خوشحال بودند . من هم ترسیدم و گفتم که من هم نمی آیم . آنها خیلی

ناراحت شدند . عمو جان و بقیه رفتند . خواهرم و پسرعمو سعید رفتند کامپیوتر کار کنند من هم

دنبالشان رفتم اما من را راه ندادند و گفتند ما میخواهیم کامپیوتر کار کنیم و بعد هم یک تابلو به

دیوار بزنیم که این کارها مال بزرگترها است و مال بچه ها نیست من خیلی ناراحت می باشم آنها

برای اینکه من داخل اتاق نروم در را قفل کرده اند . من پشت در زانو زده و ناراحت می باشم فکر

کنم دچار افسردگی شدید مضمن شده باشم . از داخل اتاق صداهایی می آید . پسرعمو سعید

میگوید بکش پایین . فکر کنم تابلو را کمی بالا زده اند و خواهرم دارد آن را نصب میکند که پسر عمو

میگوید پایین بکش . خواهرم میگوید که از عقب بکن از جلو نه . فکر کنم که ضریب هوشی آنها پایین

است چرا که تابلو را به کل سر و ته زده اند و عقب و جلوی آن را تشخیص نمی دهند . پسر عمو

میگوید از جلو هم اشکال ندارد . احتمالا تابلو دو طرفه میباشد و از هر دو طرف میشود نصب کرد .

خواهرم میگوید بکن توش . فکر کنم پسر عمو سعید مسیولیت زدن میخ به دیوار را به عهده گرفته و

دارد میخ را در سوراخ فرو میکند . خواهرم و پسر عمو آه و اوه زیادی میکنند و بسیار تلاش میکنند

اما انگار دیوار اتاق از فولاد ساخته شده و موفق به فرو کردن میخ به دیوار نمی شوند . خواهرم

میگوید که خون اومد . فکر کنم دستش در اثر میخ بریده باشد باید برایش چسب زخم ببرم . پسر

عمو میگوید که بر گرد . نمیدانم ولی فکر کنم که خواهرم از فرو کردن میخ خسته شده و میخواهد

بیرون بیایید اما پسرعمو سعید به او میگوید که برگردد و دوباره تلاش کند . خواهرم میگوید وازلین

بزن جا باز کنه . واقعا که هوش خانواده ما بسیار بالا است خواهرم متوجه شده که اگر وازلین بمالن

مطمینا راحتتر میخ در سوراخ فرو میرود. دم خواهرم واقعا گرم میباشد. پسر عمو میگوید من دارم

میایم . نمیدانم کجا رفته بوده که حالا دارد میاید . به هر حال خواهرم میگوید دارد میاید . خیالم

راحت است که هر جا رفته بودند با هم بودند که حالا با هم میایند . پسرعمو میگود برگرد میخوام

بریزم توش . خیلی فکر کردم تا متوجه شدم منظور این جمله چی بوده است . میخ در دیوار فرو رفته

است اما گچ دیوار کمی ریخته است و پسر عمو از خواهرم میخواهد که گچ ها را با خود ببرد . کار

نصب تابلو با موفقیت انجام شده است و احتمالا نتیجه آن نه ماه دیگر مشخص میشود فکر کنم که

دایی شده ام......
 
» 6 شرط برای مرد بودن «
1- سيبيل

2- گردن کلفت

3- شکم در حد حاجي بازاري

4- کلاه شاپو

5- تسبيح شامقصود اصل

6- يک ماشين: حداقل پژو جي‌ال‌ايکس

 

البته لازم به ذکره که قبلا اين نکات 10تا بوده:

7- غيرت

8- مرام و معرفت

9- لوطي گري

10- صفا و صميميت و عقش (عشق)
 
7 دروغه دخترا
:من دوخترم 1

۲:دوست دارم

۳:سکس یعنی چی؟

۴:چندشم میشه

۵:بدم مییاد ساک بزنم

۶:پرییدم

۷:این آخرین باره میدم
+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و پنجم مرداد 1385ساعت 0:24  توسط amir |  آرشیو نظرات 
 
اس ام اس و جوك
دست هايي که ياري مي رسانند مقــدس تر از دست هايي هستند که دانه هاي تسبيح را مي گردانند

******************

به تركه مي گن مي دوني چرا روي خيابون ولي عصر اين اسمو گذاشتن ؟ مي گه:چون صبح و ظهر هيچ خبري نيست ولي عصر بيا ببين چه خبر

******************

جدیدترین تقسیم بندی انسانها: ۱-پستانداران ۲- پستانمالان ۳- پستانخواران ۴- لاپستانذاران ۵- پستانلیسان

******************

یارو کناره ساحل بوده که یک دفعه یک زنه لخت از آب میاد بیرون یارو میگه: جل الخالق، همه چی دیده بودیم الا جنده ماهی

******************

جديد ترين رومان عاشقانه در قزوين

 

خسرو و فرهاد

******************

از کنج لبت بوسه ای چون قند گرفتم از قند لبت من مرض قند گرفتم

******************

اينقدر دوستت دارم كه احساس مي كنم يه وجب از وجودم تو وجودت گير كرده

******************

الهی تو خورشید بشی و من زمین !! تا سالی 1 بار من دوره تو بگردم و توام سالی 365 بار دور من بگردی !!!

******************

فصل چيدن پشم گوسفندان است . زود بخواب فردا اول صف باشي

******************

زنان در سنين مختلف :

8 سال : اونو رو تخت مي برن و براش داستان مي گن

18سال : يه اون داستان مي گن تا ببرنش رو تخت

28 سال : براي بردنش رو تخت احتياج به گفتن داستان نيست

38 سال : برات داستان ميگه تا تو رو ببره رو تخت

48 سال : براش داستان مي گي تا تو رو نبره رو تخت

58 سال : يه داستان بايد جور كني تا از رو تخت بتوني فرار كني

*****************

زني كه در حمام بزرگ رشت به خانوما واجبي مي داد فوت مي كنه . مردا تو مراسمش مي گن : خدا رحمت كنه خير و نسا رو كه شب جمعه ها برق مي نداخت اونجا رو
 
sms _ jok
هرگز به كسي نگاه نكن وقتي قصد دروغ گفتن داري.. هرگز به كسي محبت نكن وقتي قصد شكستن قلبش را داري.. هرگز قلبي را قفل نكن وقتي كليدش را نداري

_ جايه زندگيم تو بيابونا باشه اگه فرش زير پام زمين خدا باشه اگه سرما زمستون تنمو سياه کنه اگه گرماي تابستون هستي مو تباه کنه بدون دوست دارم صبر و طاقت ميارم چه کنم دوست دارم

_ خانوم معلم به شاگردش میگه پسرم اگه با سنگ یکی از 3 گنجشک روی سیم برق و بزنیم چند تا می مونه؟ پسره می گه هیچی..........معلم می گه نه پسرم 2 تا می مونه پسر می گه: نه اونها هم می ترسن می پرن . خانوم معلم می گه با اینکه درست نگفتی ولی از طرز فکرت خوشم اومد........پسره می گه : حالا خانوم معلم 3تا دختره هستن دارن بستنی می خورن یکی لیس می زنه . یکی می مکه. یکی گاز می زنه کدوم ازدواج کردن؟ خانوم معلم می گه: اون که لیس می زنه. پسره می گه نه اون که حلقه دستشه اما با اینکه درست نگفتی ولی از طرز فکرت خوشم اومد

_ دوست ندارم شمع باشم دخترا فوتم کنن. دوست دارم سیگار باشم رفقا دودم کنن

فحش های ترکا: 1 از جلو چشمام خفه شو 2 کثافت مرض 3 پاتو از رو بوق بردار 4 گردن درازی می کنی؟ 5 زبون کلفت

_ می دونی رکرد فیلم کردن مردم دست کیه؟ کارگردان فیلم نرگس که هر شب 70 میلیون رو با هم فیلم می کنه

_ دلم بدجور هوای دستها ت رو کرده. لحظه شماری می کنم برای اون لحظه که حقت رو کف دستت بذارم

_ از ترکه می پرسن پرنده ها چرا زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن؟ میگه: اخه پیاده خیلی راهه

_ می دونی یه اصفهانی رو چه جوری شکنجه می دن؟ می بندنش به درخت می گن کوچه بغلی شام می دن

_ رشتیه هر روز که بقال سر کوچشون رو می دیده یارو بهش می گه سلام اسمال اقای بی غیرت !دو سه هفته این قضیه ادامه پیدا می کنه.رشتیه یه مقدار بگی نگی بهش بر می خوره می ره خونه می گه خانوم جان ما روزا نیستیم شما چکار می کنید؟این اصغر اقا هر وقت ما رو می بینه می گه بی غیرت.زنه می گه هیچی بابا تو بهش محل نذار اینا به تو حسودیشون می شه .رشتیه باز فردا از اونجا رد می شه بقاله بهش می گه: به سلام اسمال اقای بی غیرت دهن لق

دوربين مخفي از دختران شهر تهران

_ از ماه گذشته کنکور در قزوین ادامه دارد...............هنوز داوطلبان جرات نکردن دفترچه سوالات را از روی زمین بردارند

_ ترکه عینک افتابی می زنه می ره دریا می گه وااااااااااااااااای چقدر نوشابه

_ عوضی چرا اس ام اس نمی دی؟.......................................................برنامه امشب سینماهای تهران و شهرستان ها

_ شباهت ترک با اسپرم:تو هر دوتاش از هر چند میلیون یکیش ادم می شه

_ age gofti farghe to0p ba man chiye?!(mido0namke nemito0ni begi)farghesh ine ke bayad talash koni ta to0p gol beshe ama man khodam golam shak dari??

_ midony farghe Havaa ba baghie zana chi bood? on tanha zani bood ke shoharesh adam bood !!!

_ Bi To Hargez...............Ba To Babam Nemizare

_ migam : midoni chejori ye nafar ro OSKOL mikonan....bor paein

.

.

.

.

.

midoni chejori ye OSKOL ro sare kar mizaran............... mikhay bedoni boro balaaaaaaaaa ... (agar narafti fek nakon zerangi chon zod tar az ina oskol shodi )

_ Kash dar donya 3 chiz nabood. 1.eshgh 2.ghoroor 3.doroogh An vaght ensan majboor na bood be khatere eshgh az rooye ghoroor , doroogh bege

_ Vaghti ke khoda panjareye beheshto baz kard , mano dido azam porsid ? emrooz che arezooyi dari ? goftam: khodaya! Hamishe movazebe kasi ke alan in ro mikhoone bash …
+ نوشته شده در  یکشنبه بیست و دوم مرداد 1385ساعت 12:44  توسط amir |  آرشیو نظرات 
 
sms & jok
_ تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباي طرف گوشي رو برميداره، هول ميشه ميگه: ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقيقه...

_ تركه ميخ ميره تو پاش، نميتونه درش بياره با چكش ميزنه كجش ميكنه...

_ تركه يه هزاري ور ميداره بره عرق بخره و تو راه كميته رو مي بينه , يهو هول ميشه و هزاري رو ميندازه تو جوب...

_ تركه ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ تركه ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!

_ ترکه آشغال ميره تو چشماش سره ساعت 9 ميشينه دم در...

_ یه حلقه ی طلایی اسمتو روش نوشتم. میخام بدم پاکش کنن ریدی تو سرنوشتم...

_ یک روز یک اصفهانی به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد بابا میگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر میره و بعد میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم خسیسی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیاررررررررر

_ هيچ کس نمي تواند به عقب برگردد و از نو شروع کند، اما همه مي توانند از همين حالا شروع کنند و پايان تازه اي بسازيد. خدا روز بدون رنج ، بدون خنده ، بدون اندوه و آفتاب بدون باران وعده نداده است اما او توان پايداري در آن روزها و وعده تسلي پس از اشک و چراغ راه را داده است. مشکلات مانند دست اندازهاي جاده اند کمي از سرعتتان کم مي کند اما از جاده صاف بعد از آن لذت خواهيد برد. زياد روي دست اندازها توقف نکنيد ، به حرکتتان ادامه دهيد

_ اگر کسی گفت دوستت دارم لازم نیست توهم به او بگویی که دوستش داری .اگه عاشقت شد سعی نکن عاشقش بشی . اگه گفت همه ی زندگی منی سعی نکن همه ی زندگی اش باشی چون یک روز میاد میگه ازت متنفرم اونوقت تو نمی تونی ازش متنفر باشی

 
 
sms & jok
_
اس ام اس نصفه شب
مي خواستم ببينم شبا که مي خواي بخوابي

گوشيتو خاموش مي کني که سره کارت نزارن... ؟!!

____________________________________________

همه جا امن و امانه! تو راحت بگير بخواب

____________________________________________

با اين که اين همه اسکل شدي

هنوزم حاضر نيستي شبا گوشيتو خاموش کني؟؟

____________________________________________

اي بابا هر شب من بايد عين اسکلا

با اس ام اس بيدارت کنم ؟

خوب خودت مث بچه ادم پاشو ديگه

____________________________________________

سلام.اصلا نمي خواستم بيدارت کنم

ولي مجبورم.من ميخوام برم wc ولي

تاريکه مي ترسم تو رو خدا تو هم بيا.

____________________________________________

يكي تو زبلي، يكي ملوان زبل.

يكي تو عاقلي يكي بوش وگ.

يكي تو خوبي يكي روباه مكار .

يكي تو نازي يكي كلاه قرمزي .

يكي تو پول نداري يكي اسكروچ.

يكي تو كاردرستي يكي دالتونها.

يكي تو خوش اندامي يكي گالوني.

يكي تو خوش مرامي يكي فرانچي.

يكي تو سفيدي، يكي سفيد برفي.

يكي تو خوش تيپي يكي آقاي آلوده .

يكي تو راست مي‌گي، يكي پينوكيو .

يكي تو مهربوني، يكي خرس مهربون.

يكي تو خوشگلي، يكي پلنگ صورتي.

يكي تو خوب حرف ميزني يكي نمكي.

يكي تو خجالتي هستي و يكي ام من .

يكي ما دو تا با هم خوبيم، يكي تام و جري.

يكي موهاي تو قشنگه، يكي موهاي آن شرلي.

يكي تو قشنگ راه مي‌ري، يكي تنسي تاكسيدو.

يكي خونه شما قشنگه، يكي خونه مادر بزرگه

يكي گوشهاي تو قشنگه، يكي گوشهاي زي‌زي‌گولو.

يكي تو بيكاري يكي نفر بعدي كه بياد اينو بخونه

____________________________________________

میدونی فرق تو با کفش چیه؟

کفش لنگه داره اما تو لنگه نداری!

____________________________________________

چاه مکن بهر کسی...

.

.

.

.

.

.

خسته میشی!

____________________________________________

hi sorry i don't have new sms for u

there is no new sms for u

i said i don't have new sms for u

khob olagh migam sms jadid

nadaram dige hala hey bekhooon

____________________________________________

بگوييد كه بر گورم بنويسند زندگي

را دوست داشت ولي آن را نشناخت

مهربون بود ولي مهر نورزيد طبيعت

رادوست داشت ولي از آن لذت نبرد

در آبگير قلبش جنب و جوش بود

ولي كسي بدان راه نيا فت در زندگي

احساس تنهايي مي نمود ولي هرگز

دل به كسي نداد و خلاصه بنويسيد

زنده بودن را براي زندگي دوست داشت

نه زندگي را براي زنده بودن زنده

____________________________________________

آخه چرا؟!

.

.

.

.

بگووو چرااااا؟!

.

.

.

.

آخه چرا تو که میدونی سر کاری میای پایین؟!
 
fabio
از اونايي كه لطف كردن و نظر دادن ممنون مخصوصا از نرگس
+ نوشته شده در  یکشنبه بیست و دوم مرداد 1385ساعت 0:3  توسط amir |  آرشیو نظرات 
 
fabio
اميدوارم از اين وبلاگ خوشتون اومده باشه
اگه بعضي از مطالبش تكراريه ببخشيد
لطف كنيد نظر بديد
امير
+ نوشته شده در  شنبه بیست و یکم مرداد 1385ساعت 0:40  توسط amir |  آرشیو نظرات 
 
jok
مشخصات چه کشوري است 20ميليون فقير، 7 ميليون بيكار، 4 ميليون معتاد، 300 هزار زن تن فروش ؛ 14 ميليون بيمار روانى ، 600 هزار كودك كارگر ،يك و نيم ميليون محروم از تحصيل،8 ميليون بيسواد، 180 هزار نابغه فرارى با 30 تريليون و400 ميليارد تومان خسارت ناشى از فرارمغز ها، 450 هزار تصادف در سال، 40 هزار بيمار ايدزي، سن بزهکاري زير 10 سال، کف سني فحشا 14 سال، و کف سني اعتياد 13 سال و... اين ويرانه ايران است ... va In Virane Irane tost!

 

قدرت ديد خانومها: يک تار مو را روي کت شوهرشون ميبينن اما يه تير چراغ برق را هنگام رانندگي نميبينن

 

Age Khasti Ghatel Shi ,Hamaro Bokosh Chon Age Ye Nafaram Zende Bezari,Miado Entegham Migire?, Age Khasti Ashegh Shi Vaysa Ta Khode Taraf Ino Befahme ,Chon Age To Behesh Begi Behet Mige :" Lo0se Ahmaghe Nafahm "!....Age Khasti Pooldar Shi Hatman Az Rahe Khalaf Vared Sho ....,Age Khasti gf/bf Peyda Koni Ye Kam Khoshtip Bash,Yekam Khar sho .....Age Khasti Allaf Shi...,Ye Bare Dige Az Aval In Offo Bekhoooooooon....!!!!

 

سازمان سنجش اعلام کرد هيچ قزويني حق نداره پشت کنکور بمونه

 

 

Be Ellate Sardar Gomi Dar Rasht...... Rooze PEDAR 1 Hafteye Digar Tamdid Shod....

 

حاج آقا و عربه و رشتيه سوار هواپيماي لوفتانزا بودن، موقع نهاركه ميشه، يه مهماندار خوشگل براشون غذا مياره. دختره وقتي ميخواسته غذا رو بذاره جلوي حاج آقا ، سينه هاش معلوم ميشه، حاج آقا ميگه:‌ خدايا به راه راست هدايتش كن! نوبت كشيدن غذاي عربه ميشه ، عربه هم پستوناشو ميبينه، ميگه: خدايا راست شده تو هدايتش كن!! نوبت رشتيه كه ميشه،‌ باز سينه هاي خانم پيدا ميشه، ميگه: خدايا تو راستش كن من هدايتش ميكنم!!!

رشتيه مياد خونه ميبينه بچه ها حسابي شلوغ پلوغ كردن . مي‌گيره همه رو ميزنه و ساكتشون ميكنه بجز يكي كه اصلا هيچي بهش نمي‌گه. رفيقش بهش ميگه: بابا چرا اينقدر بين بچه هات فرق ميگذاري؟ رشتيه ميگه: آخه اون يكي سيده!!!

 

رشتيه آخره پكر و ناراحت نشسته بوده تو يك عرق فروشي و همين جور يك ساعت تمام داشته گيلاس عرقشو نگاه مي‌كرده. يارو جاهله با خودش ميگه بگذار يكم بخنديم، ميره جلوي رشتيه، گيلاس عرقشو برميداره، لاجرعه ميره بالا. رشتيه اول يك نگاه غمناك به يارو ميكنه، بعد يهو ميزنه زير گريه! جاهله ناراحت ميشه:‌ميگه: بابا بيخيال،‌ شوخي كردم جون حاجي..اصلاً‌ الان يدونه مَشتي‌شو برات ميگيرم، مهمون من! رشتيه در حين هق هق ميگه: نه داداش، تقصير تو نيست. اصلاً‌ امروز بدترين روز زندگي منه! اولش صبح خواب موندم دير رسيدم سركار،‌ رئيسم هم بيرونم كرد! ‌بعد اومدم برگردم خونه، ‌ديدم ماشينم رو دزد برده! رفتم كلانتري، ‌گفتن كاريش نمي‌تونن بكنن...بعد تاكسي گرفتم رفتم خونه،‌ يهو ديدم كيف پولم رو گم كردم، ‌يارو راننده تاكسيه هرچي از دهنش درومد بارم كرد و گاز داد رفت.. بعد رفتم تو خونه، ديدم خانم با سه تا از همسايه‌ها تو رختخوابن! آخر تصميم گرفتم خودمو بكشم،‌كه يهو تو اومدي ليوان سمم رو تا ته خوردي!!!

 
 و يادداشتهای کودک فهميده
من بسیار فهمیده تر شده ام . دو سال قبل دختر عمو سارا و خانواده اش به خانه ما آمده بودند .

دختر عمو بسیار قابل اعتماد است . یعنی عمو و زن عمو سارا را پیش ما گذاشتند و خودشان چند

روزی به مسافرت رفتند . دختر عمو جور دیگری به من نگاه میکند انگار خیالاتی دارد . او یک هفته

ایی پیش ما است . امروز من و او تنها هستیم . در اتاق بازی میکنیم یکباره به طرف من آمده و

شلوار من را پایین میکشد من فهمیده شده ام و حالی به حالی میشوم و من هم شلوار او را در

میاورم . دختر عمو بسیار قابل اعتماد است . او یکباره سوراخ خودش را میخواهد در کیر من فرو کند

اما من فهمیده هستم و به او میگویم مگر تو پرده نداری او میگوید دارد ولی از من میخواهد که پرده

اش را پاره کنم به من میگوید اشکالی ندارد و اتفاقی نمی افتد خودمان هستیم ها این مدرسه

هم هر چیز که نداشته باشد آدم سطح سواد جنسی اش سال به سال بالا میرود . با اصرارا او من

قبول کردم و خواستم تا کاندوم نصب کنم ولی او گفت کاندوم هم نمیخواهد و گفت که خودش هم

حواسش هست و هم اینکه سالم است من هم کردم . دختر عمو بسیار قابل اعتماد است . بهر

حال واقعا خوشحال هستم از اینکه با او آشنا شدم الان چند وقت است که پول تو جیبی هفتگی را

به او میدهم که من را لو ندهد و گند پرده را نگوید . انواع ایدز و هپاتیت رو هم گرفته میباشم .

دختر عمو بسیار قابل اعتماد است . فکر کنم به مادرش رفته است احتمالا مادرش هم با همین

اعتماد بیش از اندازه عمو را تور کرده است . یادتان نرود که دختر عمو بسیار بسیار قابل اعتماد

است .الان حدودا چهار بچه نیز دارم . دختر عمو بسیار قابل اعتماد است....

 

اگه خوشتون اومد نامردید اگه نظر ندید
 
sms & jok
آنکس که مي گفت دوستم دارد عاشقي نبود که به شوق من امده باشد رهگذري بود که روي برگهاي خشک پاييزي راه مي رفت صداي خش خش برگها همان اوازي بود که من گمان مي کردم ميگويد: دوستت دارم.

اگه یک روز یکی در دلت رو زد، سعی کن قبلش آیفون دلت رو تصویری کرده باشی... چون اگه نبینیش و وارد دلت بشه، دیگه نمیتونی بیرونش کنی. چون مهمون حبیب خداست...

so ko no mo bo po do zogo ro to wp lo mo no co fo این آف فقط برای غنچه کردن لبهای شما میباشد و هیچ ارزش دیگری ندارد!

ما از دختراي هلو شکل حمايت ميکنيم انجمن سازمان ميوه و تره بار

موقعي كه ميخواستمت ميترسيدم نگات كنم , موقعي كه نگات كردم ترسيدم باهات حرف بزنم , موقعي كه باهات حرف زدم ترسيدم نازت كنم , موقعي كه نازت كردم ترسيدم عاشقت بشم , حالا كه عاشقت شدم ميترسم از دستت بدم

moaleme be shagerdesh mige boro ye moorche nar peyda kon vardar biar bachehe fardash ye moorche miare moleme mige khob to hala az koja fahmidi in morche he nare bache he mige akhe jeloo dare maderese dokhtaroone peydash kardam!

مراسم تشييع جنازه مادر نرگس ، امروز بعد از نماز ظهر برگذار ميگردد با حضور خود مشت محكمي به دهان آقاي شوكت بزنيد

daryaa baash ke agar kasi sang besooyat partaab kard sang ghargh shavad na aanke to motelaatem shavi

گه من يكي از دوست هاي خوبت هستم، اين رو برام سند كن! يا اين پيغام رو براي همه دوست هاي خوبت بفرست . ببين چند تاش به خودت برمي گرده! اگه 7تاش بهت برگشت، بدون دوست داشتني هستي

baraye amadanat gol chidamo baraye raftanat ashk rikhtam...che bashokooh amadi va che bikhial rafti

midoni dost yani chi??? d=dashtane ,o=oni ke ,s=setayesh kardanesh ,t=tamomi nadare

به يه ترکه ميگن، ميدوني چرا آذربايجان شرقي و غربي رو از هم جدا کردن ؟ميگه لابد ميخواستن خر تو خر نشه!

 

دختره به دوستش ميگه: تا حالا شصت پات رفته توي چشمت؟ دوستش ميگه: نه، ميگه: پس معلومه تا حالا توي ماتيز ترتيبتو ندادن!

به رشتيه ميگن: تو خونه‌ات مردسالاريه يا زن‌سالاري؟ ميگه: هيچكدوم، تو خونه ما مردم‌سالاريه!

یه روز سه تا ديوونرو ميارن تا ببينن حالشون خوب شدن يا نه. به اولي يه موز نشون ميدن . ميگن اين چيه ؟ ميگه هويج . ميگن بور توهنوز خوب نشدي. به دومي يه سيب نشون ميدن . ميگن اين چيه ؟ ميگه طالبي . ميگن بور توهنوز خوب نشدي. به سومي يه هندوانه نشون ميدن . ميگن اين چيه ؟ ميگه هندوا نه . ميگن آفرين تو خوب شدي برو . بعد ميره دم در كه بره . داد ميزنه و ميگه: گولت زدم خيار بود ! گولت زدم خيار بود!

به یه لره می گن ساعت چنده بلد نبوده جواب بده می گه: برو برو دیرت شده...

ترکه پول نداشته بره حموم کپسول چرک خشک کن می خوره...

نظر هم خوهشا بدین
+ نوشته شده در  شنبه بیست و یکم مرداد 1385ساعت 0:14  توسط amir |  آرشیو نظرات 
 
sms & jok
قزوینیه انگشتش می سوزه سکته می کنه

بچه رشتیه به باباش می گه بابایی چرا عکس لخت مامان و گذاشتی رو صفحه کامپیوتر . باباهه می گه صداشو در نیار تازه از اینترنت دانلودش کردم

خیلی بی فرهنگ و بی شعوری..........................................................................................در جامعه امروز بیداد می کنه

به قزوینیه می گن ارزوت چیه؟ می گه: برگرد بهت می گم

می دونی شباهت ابگوشت با اتوبوس چیه؟ تو هر دو گوشتاش ته وای می سن

یه روز یه گدا میره در خونه پیره زنه .پیره زنه عصبانی داد می زنه چیه باز اومدی گدایی؟ گدا میگه پس چی انتظار داشتی بیام خواستگاری؟

الهی میدون بشم وانت بشی دورم بگردی

ترکه با خره شطرنج بازی می کرده یکی می رسه می گه عجب خر باهوشیه هاااااااا ترکه می گه نه بابا زیادم باهوش نیست تازه یک یکیم

ترکه می گه : می گن تو سربازی ادم یا خراب می شه یا سیگاری خدارو شکر ما که سیگاری نشدیم

عشق تو این دوره زمونه مثل تپه ای میمونه که هر خری از اون بالا می ره

 
sms & jok
Ye roz ye havapeima ba hame sarneshinash soghut mikone hame mimiran be joz ye khanome age goftin chera'? chon navar behdashtish baldar bude

********************

Jashnvare filme esfahan:

1-do nafare ba 1 tokhme morgh

2-ta hala moz khordi?

3-10 nafar zire 1 chatr

4-man hushang 15 toman daram

5-dishab baz ham pitza khordam

********************

********************

102563

.

.

.

.

.

Yeki be adade bala ezafe kon va vase nafare bad befrest. (markaze amare osgol shodegan

********************

Age mayelin be kasi bedin be nokate zir tavajoh konid

.

.

.

.

.

.

.

.

Didi mayeli

********************

فرهنگستان زبان و ادب فارسي : از اين پس به جاي واژه نا موسي جاكش از كلمه ( بستر گستر ) و به جاي كلمه ؟س كش از كلمه ( بانو اور)‌ استفاده كنيد

********************

سازمان تبليغات اسلامي آمريکا اعلام کرد : جمعه ها مراسم نوحه خواني شهداي 11 سپتامبر برگذار ميگردد ، مکان مهديه واشنگتن با حضور مداحان ارجمن حاجمايکل جکسن و حاجيه خانم جنفير لوپز

********************

بيا يك كاري رو انتخاب كنيم و با هم انجام بديم :

1. كت و شلوار فروشي بزنيم . هر چي از كت در اومد مال من . هر چي از شلوار در اومد مال تو !!!

2. يك موتور بخريم بريم دزدي . من كيف مي زنم تو ساك بزن !!!

3. نمايندگي يك و يك مي گيريم . بريم دم خونه ها . من در مي زنم . تو يه رب بده

ok ???????

********************

زندگي اجبار است .... مرگ انتظار است..... عشق يک بار است ..... جدايي دشوار هست ..... ياد تو تکرار هست

********************

تركه مي ره كلانتري مي گخ : قربان زنم گم شده !

افسره مي گه : مشخصاتش رو بگو .

تركه مي گه : يعني چي ؟

افسره مي گه : مثلا زن من 60 كيلو وزن داره قد بلنده موهاش طلائي .

تركه مي گه : زن من رو ولش كن . بريم زن تو رو پيدا كنيم !!

********************