بازیه روز

تا لود شدن کامل صبر کنید (حدود۱دقیقه)

 

نظر بده کیلیپ رو ببینید و لطف کنید قسمت هایی که ایراد داره یا به نظرتون جالب نشده رو تو قسمت نظرات وبلاگ بگید تا اصلاح بشه. با تشکر بهروز .

بقییه بازی ها در بخش فلشستان

جک و اس ام اس

 مقالات جالب و دیدنی

يکی از دوستان ۵۰ روش برای حال گيری معرفی کرده:

1- روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن! ?اين روش براي افرادي كه غير از ساديسم ، رگه هايي از مازوخيسم هم دارن پيشنهاد ميشه!?
2- سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زودتر راه بيفتن!
3- وقتي مي خواين برين دست به آب ، با صداي بلند به اطلاع همه برسونين!
4- وقتي از كسي آدرسي رو ميپرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين!
5- كرايه تاكسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون ، به صورت اسكناس هزاري پرداخت كنين!

6- همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين!
7- جدول نيمه تمام دوستتون رو حل كنين!
8- توي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت 50 كيلومتر در ساعت حركت كنين!
9- وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستن مرتب كانال رو عوض كنين!
10- از بستني فروشي بخواين كه اسم 54 نوع از بستنيها رو براتون بگه!
11- در يك جمع ، سوپ يا چايي رو با هورت كشيدن نوش جان كنين!
12- به كسي كه دندون مصنوعي داره بلال تعارف كنين!
13- وقتي از آسانسور پياده ميشين دكمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترك كنين!
14- وقتي با بچه ها بازي فكري مي كنين سعي كنين از اونها ببرين!
15- موقع ناهار توي يك جمع ، جزئيات تهوع و ?گلاب به روتون? استفراغي كه چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف كنين!
16- ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به كار ببرين!
17- بوتيك چي رو وادار كنين شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاش رو باز كنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچكدوم جالب نيست و سريع خارج بشين!
18- شمعهاي كيك تولد ديگران رو فوت كنين!
19- اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف كنين!
20- وقتي كسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش كلاه رفته!
21- صابون رو هميشه كف وان حمام جا بذارين!
22- روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب كنين!
23- وقتي دوستتون رو بعد از يه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده!
24- وقتي كسي در يك جمع جوك تعريف مي كنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود!
25- چاقي و شكم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري كنين!
26- بادكنك بچه ها رو بتركونين!
27- مرتب اشتباهات لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد كنين و بخندين!
28- وقتي دوستتون موهاي سرش رو كوتاه مي كنه بهش بگين كه موي بلند بيشتر بهش مياد!
29- بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين!
30- كليد آپارتمان طبقه 13 تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ?اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره!?
31- ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين!
32- توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين!
33- هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ?توي دستكش دوستتون بهتره!?
34- حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين!
35- نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين!
36- دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين!
37- عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين!
38- پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه 5 دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل 270 درجه در جهات مختلف بچرخونين!
39- با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين!
40- شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين!
41- موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين!
42- توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين!
43- شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين!
44- توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين!
45- توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين!
46- جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين!
47- يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين!
48- توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه!
49- چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين!
50- ورقهاي جزوه ء 300 صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين!

 

  چهارشنبه، 9 اردىبهشت، 1383-15:51-بهروز
  نظرات

 

خريد شوهر

خريد شوهر

يك مركز خريد ،وجود داشت كه زنان مي توانستند بروند آنجاو مردي را انتخاب كنند كه شوهر آنها باشد،اين مركز پنج طبقه داشت و هر چه كه به طبقات بالاتر مي رفتند.خصوصيات مردان بيشتر مي شداما اگر در طبقه اي دري را باز كنندبايد حتما آن مرد را انتخاب كنندو اگر به طبقه بالاتر رفتند ديگر اجازه برگشت ندارندو هر شخص فقط يك بار  مي تواند از اين مركز استفاده كند

روزي دو دختر كه با هم دوست بودندبه اين مركز خريد رفتندتا شوهر مورد نظر خود را پيدا كنند.

در اولين طبقه بر روي دري نوشته بود:اين مردان شغل و بچه هاي دوست داشتني دارند

دختري كه تابلو را خوانده بود گفت خب بهتر از كار نداشتن يا بچه نداشتن است ولي دوست دارم ببينم بالاتري ها چگونه اند؟ پس رفتند

در طبقه دو نوشته بود: اين مردان شغلي با حقوق زياد،بچه هاي دوست داشتني و چهره اي زيبا دارند دختر گفت هوم م م،طبقه بالاتر چه جوريه...؟

طبقه سوم:اين مردان شغلي با حقوق زياد،بچه هاي دوست داشتني،چهره اي زيبا دارند و در كاره خانه هم كمك مي كنند. دختر: واي ...چه فدر وسوسه انگيز ولي بريم بالاتر و دوباره رفتند

طبقه چهارم : اين مردان شغلي با حقوق زيادو بچه هاي دوست داشتني دارند داراي چهره زيبا هستندهمچنين در كار خانه هم كمك مي كنند و هدف هاي عالي در زندگي دارند آن دو واقعا به وجد آمده بودند دختر : واي چه خوب پس چه چيزي ممكنه طبقه آخر باشه! آنها گريه كردند

پس به طبقه پنجم رفتند آنجا نوشته بود:اين طبقه فقط براي اين است كه ثابت كند زنان راضي شدني نيستند. از اين كه به مركز ما آمده ايد متشكريم وروز خوبي را براي شما آرزومنديم

 

 

  جمعه، 21 فروردين، 1383-14:46-بهروز
  نظرات

 

دم مچد سیدا

قابل توجه اراکی های محترم

دم مچد سیدا

دم مچد سیدا بود که دلوم سر به هوا شد

داال اول که پایدوم هوا سم پرتو پلا شد

جوری قنچ کرده بودی همتای اجی کوچیکت

جوری کک راه می رفتی که دلم قیق هوا شد

جوری که اجیت نفمه به تو گفتم چه قشنگی

پایدیم اما یجوری که دلم قیق هوا شد

تو مثله گلهای کاسه اشکنک که تو باغ های مودر هنی وا شد

تو مثل اب چپقلی توی گرمای تابستون راستی راستی

 

 

واسه گرداله مو غیر دوا شد

چینی هی شعر و غزل گفتمو هی مرقمه بافتمکه دلت به مو رضا شد

زول نگام کردیو گفتی ختلم می ده حرفات به خودم گفتم که دییه کارم قلا شد

کوچه پس کوچه محله ها خوب یادت هست محله عباس اباد پل گردو دون  بازار قر می خوردیم یادت هست محله کلیها بود که برارت منو دید

چنو چس خره ای به شوم رفت که ور چشم سیاه شد

مثل ای قولا هشتم زیر لغه

به هنو هنو افتادمو کتابام پخشو پلا شد

فلنگو بستم رفتم زیر سولاخه نرگس

عاشقی ز درم رفتاو دیه از مو جدا شد

به خودم گفتم اگه شانس بیارم از اینجو درم مشهد میقون باید شمع ببرم رفع بلا شد

حرفم این عاشقا اگه دار عشقتون براری چینی شد عشقو عاشقی مو باد فنا شد

 

 

  جمعه، 21 فروردين، 1383-14:46-بهروز
  نظرات

 

روش دوست يابي در خط واحد

 توجه كند كه اين آموزش براي اقايان و خانم ها در اكثر موارد مشابه مي باشد !!
ابتدا قبل از شروع هر كاري به خدا توكل كند و از او بخواهيد كه يك دوست خوب و منطقي پيدا كنيد

براي شروع كار  ابتدا يك دوش آب گرم بگيريد و خود را خوب بشويد ... بعد يك دست لباس شيك بپوشيد و مو هاي خود را با واكس مو يا ژل مخصوص كاملا حالت بدهيد .....

براي پيدا كردن دوست ختر يا دوست پسر مورد نظر سعي كنيد براي راحتي و موفقيت بيشتر يك خط واحد شلوغ را انتخاب كنيد كه وقتي وارد خطط واحد شدد جايي براي نشتن نباشد و بايسيد و يا اگر جا بود بر روي نزديك ترين صندلي ممكن  (آقايان صندلي آخر قسمت آقايان و خانم ها اولين صندلي ممكن قسمت خانم ها) بنشينيد ....

و از اينجا كار شروع مي شود ....

شروع به جستوجو مي كنيد (آن از نوع گوگليش يعني خيلي دقيق و كامل) و يك فرد مورد نظر انتخاب مي كنيد ....

شما بايد سعي كنيد كه به طر فرد مورد نظر نگاه كنيد و جوري بايد توجه او را جلب كنيد كه طرف بفهمد كه شما از او خوشتان آمده و مي خواهيد با او دوست شويد ...

حالا اگه يه كمي پر رو هم باشيد با يك چشمك كملا به او مي فهماند كه از او خوشتان
آمده ....

اينجا توجه كنيد كه در دوستي بايد دو طرف از همديگر خوششان بيايد و به زور نمي توانيم خود را به ديگران بقبولانيم .... پس اگر از كسي خيلي هم خوشتان بيايد و او شما را دوست نداشته باشد  سعي نكنيد به دنبال او راه بيفتيد و به زور خواهيد او شما را قبول كند ...

حالا بعد از چند نگاه و احتمالا چشمك زدن .. شما منتظر اكس العمل و نگاه طرف مقابل باشيد ...

اگر هيچ اكس العملي نداشت بهتر است ه دنبال فرد ديگر بگرديد ....

و حالا فرض مي كنيم كه طرف مقابل به نگاههاي شما پاسخ داد ... از اينجا به بعد بايد جرئت داشته باشيد و مطمئن باشيد كه دوستي شما برقرار مي شود .....

طبق تجره هيچ موقع سعي نكنيد شماره تلفن خود را در خط واحد به طرف مقابل بدهيد ... و حتما به دنبال طرف برويد و در خيلبان يا كوچه به او شماره بدهيد !

در بضي موارد در دوستي ها شما نمي توانيد به طرف مقابل نگاه كند ولي طرف مقابل صداي شما را مي شنود ... شما مي توانيد با بغل دستي خود در موردي خاص بحث كنيد (به در بگوييد كه ديوار بشنود) 

البته در تمام مراحل پيدا كردن دوست مود نظر شما بايد نهايت دقت را به عمل بياورد تا كسي از اين موضوع خبردار نشود ...

ا توجه به شرايط جامعه و با توجه به اوضاع كنوني كه هنوز دوستي پسر و دختر در جامعه ما به درستي جا نيفتاده است ... شما بايد مواظب معمورين امر به معروف و برادر هاي بسيجي باشيد و در هر صورت كه شما را گرفتند بايد كل قضيه را انكار كنيد ...

البته دوستي بين دختر و پسر در اكثر جوامع به درستي درك مي شود و زاد مي باشد ولي در جامعه ما هنوز به درستي درك نشده .... !

پس تلاش كنيد تا به دوست مورد نظر خود برشيد و مطمئن باشيد كه در دوستي اولين شرط اعتماد است

 

  جمعه، 21 فروردين، 1383-14:34-بهروز 
  نظرات

 

کوله پشتي کلاس داره!!

هر جووني که امروز تو کوچه خيابون مي بيني معلوم نيست که چقدر بابا ننه شو زجر داده و رفته.. عنر عنر.. يه کوله پشتي خريده وهر جا که مي ره اونو با خودش مي بره ...از جمله خودم....

حالا خدا مي دونه که تواون کوله پشتي آقا پسره يا دختر خانومه چه چيزايي هست ؟!!؟

معلوم نيست شايد سي دي ديسکت يا چيزاي ديگه مثل عرق و مشروب و ویسکي و ... شايد هم عکس هاي دوست دختر يا دوست پسر اون خانومه يا آقاهه باشه.... که بازم معلوم نميشه که محتواي اون سي دي خوشکله تو کيف اون خانوم خوشکله چيه؟؟!!

خوب داريم از موضوع اصلي دور مي شيم !

انواع کوله پشتی
کوله پشتي ها انواع و رنگ های مختلفي دارن!

  کوله پشتي هاي دوبند با رنگ هاي روشن مالِ دختراي باحاله که دوست دارن تيپشون کامل بشه!!

کوله پشتي هاي يه بند با رنگ تيره تر هم برای آقا پسر هاي باحال و با مرامه که دوست دارن با کلاس تربشن!!

البته بعضي بچه قرتي ها که دوست دارن ماماني و خوشگل معلوم بشن از کوله پشتي هاي دو بند هم استفاده مي کنند!!!

  در مورد فرهنگ کوله پشتي همين بس که از نظر جوونا کلّي کلاس داره و آدم رو باحال تر مي کنه و تريپشو کا مل مي کنه!!
ولی امان از نظر ...... ها که مي گن که هرکي کوله پشتي داره  ... يه چيزی ... چيزييه .........حافظا.....

البته ما که اين دسته افراد رو آدم حساب نمي کنيم و فقط براي اطلاع شما گفتيم!!!!
به هر حال از نظر علمي هم کوله پشتي هيچ عيب و ايرادي نداره ...

اتفاقاً مفيد هم هست چون باعث مي شه که فشار و سنگيني کيف به طور يکنواخت روي کتف پخش بشه و کتف ها آسيب نبينند!!?!!

پس از همين الآن مي تونين برين و یه کوله پشتي سوسولي و باحال از جنس ضدِ واتر (که قابل شستوشو هم هست) بخرين و باهاش کلي حال کنين!!!

خوب حالا هرکي پرسشي سؤالي نقدي چيزي داره مي تونه يه ايميل کوچولو به آدرس ایمیل ما    بزنه ...

حتماً جواب ميديم يا در صورت تمايل با اسم فرستنده چاپش مي کنیم....

 

  جمعه، 21 فروردين، 1383-14:32-بهروز
  نظرات

 

تو هم روزي!!!

 حتما آدمهاي زيادي را توي كوچه و خيابون ديديد كه توجه زيادي به وضعيت ظاهري خود دارند. قيافه هاي اتو خورده ، صورت اصلاح شده، رژ لب ملايم كه با رنگ مانتو ست شده، كفشهاي واكس خورده براق،موهاي مرتب سشوار خورده.

   شايد هم يكي از همين خانمها وآقايون را ديديد كه جلوي آيينه يه ماشين يا شيشه بانك دارند موهاشون را مرتب مي  كنند.

بعضي ها هم كه واقعا ساديسم واقعي مو هستند؛ يه دستشون توي جيبشون هست يه دست ديگه به موهاشون!. اضافه كنيد مريضي مسري خانمها كه مثل دنده ماشين دايم بايد روسري شون را جلو و عقب بكنند. همه زندگي اونها موهاشون هست. بايد حتما موهاشون رو افشون كنند و بسپارند به باد. يا طوري سرشون رو بچرخونند كه موهاشون از اونور سرشون بريزه اينور سرشون!.

 خدا نكنه يكي از همين خلايق برن آرايشگاه ؛اينقدر خرده فرمايش دارن كه بيا و ببين. موهاشون بايد بره بالا، بعد بپيچه به چپ

انوقت با يه شيب ملايم برگرده پايين!. حالا خدا نكنه يه تارموهاشون انحراف از مسير پيدا كنه. سرخ مي شن، زرد مي شن

روي صندلي هي جابجا مي شن، زير لب غرغر مي كن و دايم توي آيينه خودشون را نگاه مي كنن. آخرش هم اينقدر 

لج استاد را در مي آرن كه اونم مي زنه موهاشونو خراب مي كنه.( دمش گرم )

 حالا اگه روزي يه شاخ موشون بيفته؛ صدتا دكتر و متخصص مي رن. ده جور روغن مار وعقرب به موهاشون مي زنند. آخرش هم  هيچي از بس به موهاشون ور مي رن گر گر مي شن. انوقته كه مي فهمن اي بابا دنيا كه ارزش اين كارها رو نداره.(يا يه چيزي در همين مايه ها ). يادشون مي آد وقتي به گرها لبخند مي زدند اونها چه راحت مي گفتند " بخند تو هم روزي گر مي شوي " . ) و حالا اونها بايد به ديگران همين رو بگن!)  .

 

 

اگر نظر يا پيشهنادي يا مقاله اي داريد به ايميل ما بفرستيد تا با نام خودتان به چاپ رسد

 

  جمعه، 21 فروردين، 1383-14:30-بهروز
  نظرات

 

مواد لازم برای عاشقی

تلفن: شرط لازم و کافی برای شروع ، ثبوت و گسترش یک رابطه عاشقانه . در گذشته برای تشخیص صداقت طرف هم کاربرد داشت اما با این سیستم مسخره آی دی کالر و افتادن شماره ، دیگر به درد این کار نمی خورد. نوع همراهشم که دیگه معرکه است! آخر حریم خصوصی و آره و اینا! معمولاً تن صدای عشاق در پشت خط کمی خشدار می شود البته این اشکال مربوط به مخابرات است ، این گونه تماس های تلفنی معمولاً طولانی هستند. شما فکرش را بکنید دو نفر دارند آخرته دورنمای آینده خودشان را برای هم ترسیم می کنند!

همکلاسی: یک تصادف تاریخی . در این مورد سازمان کنکوری ها نقش واسطه را ایفا می کند. عشقی چند منظوره که در تقلب ها و ورقه عوض کردن سر جلسه امتحان هم کاربرد بسزایی دارد. می تواند کلی هم بانی خیر شود برای بچه های دیگر !سر کلاس معمولاً عشاق جوری می نشینند که امتداد نگاهشان از هم عبور کند : در این جور مواقع استاد هم آن دورها در یک گراند تصویر مشغول فعل و انفعالی نامعلوم است . حضرت عشق در این جور مواقع ابتدا به صورت جزوه و نمونه سوال و بعد ها در قالب های مختلف مخابراتی و مراسلاتی ظاهر می شود!

هدیه: بروز عینی ماکزیمم عشق دو کبوتر. وسیله ای که با آن عاشق فریاد می زند :" دلم فقط تورو می خواد." نوع آن از عروسک های خرسی و مرغی و اردکی گرفته تا سند آپارتمان متغیر است.

اتومبیل: وسیله ای برای آزاد شدن انرژی جنبشی ، عامل جاری شدن سیل عشق در بزگراه ها ، لای کشیدن در اتوبان برای نشادن داندن دست فرمان به طرف به همراه آهنگ" ما دو بال پرواز مرغ عشقیم پر کشیدیم تا اوج آسمونا" بسیارمؤثر است. نوع ماشین هم بستگی به توانایی مالی پدر مربوطه از پیکان جوانان 57 جوات اسپرت تا پژو 206 ناز بشی الهی متغییر است. سیستم صوتی هم هرچه باحال تر باشد روابط بهتر تر تحکیم می شود!

 

  جمعه، 21 فروردين، 1383-2:1-بهروز
  نظرات

 

 

 

  جمعه، 21 فروردين، 1383-1:55-بهروز
  نظرات

 

ايا می دانيد

ميدانيد چرا ناپلئون هميشه از كمر بند قرمز استفاده ميكرده و اين كه حكمت كمربند ناپلئون چيست ، اين سوال براي خيليها پيش آمده و جواب آن فقط يك جمله است : از كمربند قرمز استفاده ميكرده تا از افتادن شلوارش جلوگيري كند !

فرق بلال و خيار چيست؟ بلال در فيلم «محمد رسول الله» بازي كرده ولي خيار در اون فيلم بازي نكرده!

شباهت بلال و خيار چيست؟ هيچكدامشان در «تايتانيك» بازي نكردند!

چرا روي آدرس اينترنت به جاي يك دبيليو، سه تا دبيليو مي‌گذارند؟ چون كار از محكم‌كاري عيب نمي‌كنه!

چرا مار نمي‌تواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد كه براي خداحافظي تكان دهد!

براي قطع جريان برق چه بايد كرد؟ بايد قبض آن را پرداخت نكرد!

آخرين دنداني كه در دهان ديده مي‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعي!

چطور مي‌شود چهارنفر زير يك چتر به‌ايستند و خيس نشوند؟ وقتي هوا آفتابي باشد اين كار را انجام دهند!

اگر سر پرگار گيج برود چه مي‌كشد؟ بيضي!

اگر كسي قلبش ايستاده بود چه مي‌كنيد؟ برايش صندلي مي‌گذاريم!

چرا لك‌لك موقع خواب يك پايش را بالا مي‌گيرد؟ چون اگر هر دو را بگيرد، مي‌افتد!
چرا دود از دودكش بالا مي‌رود؟ چون ظاهرا چاره ديگري ندارد!

شباهت نون سوخته با آدم غرق شده و زني كه حامله شده چيه؟ هر سه تاشونو دير كشيدن بيرون.

چرا دو دوتا مي‌شود پنج تا؟ چون علم پيشرفت كرده!

شجاع‌ترين مرد جهان كيست؟ امام جمعه قزوين!

فرق باطری با مادرزن چيست؟ باطری اقلا يک قطب مثبت داره ولی مادرزن هيچ چيز مثبتی نداره!

اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟ طلاق !

چه طوري زير دريايی لرا رو غرق مي‌کنن؟ يه غواص ميره در می‌زنه فرار میکنه!

ناف يعني چه؟ ناف نمره صفري است كه طبيعت به شكم بي‌هنر داده است!

خط وسط قرص براي چيه؟ براي اينكه اگه با آب نرفت پايين با پيچ‌گوشتي بره!

اگه يه نقطه آبي روي ديوار ديديد كه حركت مي‌كند چيست؟ مورچه‌اي است كه شلوارلي پوشيده!

يك ترك را چگونه براي هميشه مي‌شود سر كار گذاشت؟ در دو روي يك كاغذ مي‌نويسم: «لطفاً بچرخانيد!»

چرا تركها نميتوانند يخ درست كنند؟ چون آنها هميشه دستورالعمل تهيه را فراموش مي‌كنند!

چرا تركها هميشه 18تايي به سينما مي‌روند؟ براي اينكه براي زير 18 ممنوع بود!

اگر در يك موسسه سطح بالا يك ترك ببينيد به او چه ميگوييد؟ يك بازديد كننده!

چرا تركها با دو دستشان دست مي‌دهند؟ چون فرق دست راست و چپشونو بلد نيستند!

چرا فيل از «سوراخ سوزن» رد نمي‌شه؟ براي اينكه ته دمش «گره» داره!

 

  جمعه، 21 فروردين، 1383-1:54-بهروز
  نظرات

 

فرق دخترا و پسرای ايرونی با هم

 

پسرهای ايرانی انصافاً خيلی ادعاشون بالاست. و حتی بهترين دختر دنيا رو هم بهشون بدی واسشون کافی نيست. حتی اگر نشون بدن که راضی هستند، ته دلشون همش ميگن که می‌تونستم مخ بهتر از اين هم بزنند. هر روز بهاين فکر می‌کنند که فردا چگونه مخ يه دختر بهتر رو بزنند. يعنی:
هيچ دختري، هرچند بهترين،  برای پسر ايرونی کافی نيست

دخترای ايرنی انصافاً اصلاً تو اين تيريپ‌ها نيستند. به تخمی‌ترين پسر راضی ميشند. ولی همين پسر تخمی رو کاری می‌کنند که واسشون بشه بهترين مرد دنيا. دمار از روزگار پسر بدبخت درميارند. هر چه‌قدر هم پسره سعی کنه که بهتر بشه، هر روز ليست ايرادهايی که داره و بايد درست بشه از طريق تلفن يا حضوری و حتی اين ايميل بی‌ناموس، به پسر بدبخت ارسال ميشه.
هيچ پسری،هر چقدر بهتر بشه، برای دختر ايرونی حتی "خوب" نيست

 

  جمعه، 21 فروردين، 1383-1:52-بهروز
  نظرات

 

شبهای عشق اينجا، شبهای عشق تهران

 

فردا روز ولنتاين(Valentines Day) يا همون "روز عشاق" خودمونه....
بروبچ تو ايران که اينو ميخونن،ديگه الان وقتش شده که برن واسه زيد عزيز يه چيزی بگيرند...
ميگن ما اين روز رو از خارجی‌ها گرفتيم... ولی من قبول ندارم... يادتونه بانوی آواز ايران(هايده)ميخوند:

يه امشب شب عشقه
همين امشبو داريم

چرا قصه‌ی دردو
 واسه‌ی فردا نذاريم

بعضی‌ها ميگن پس چرا تو تقويمتون ننوشته.... خوب دليلش اينه که برای ايرانيها... همه شب... شب عشقه......
ولی من از کادو خريدن حالم به هم ميخوره.... حالا ديگه چه برسه به اينکه بخوای واسه دافين بخری... اونم دافين‌های امروزی که اگه يه چيزی بخری که خوششون نياد روزگارت سياه ميشه...
ميخوام ليست اتفاقاتی رو که برای يک پسر خارجی در يوم‌الله ولنتاين ميفته با اتفاقهايی که واسه يک پسر تهرونی ميفته مقايسه کنم.

 

پسرخارجی:

وقتی صبح ميره دانشگاه يا ميره سر کار، تمام مدت راجع به اينکه شبش ميخواد چيکار کنه، با دوستاش حرف ميزنه...
وقتی کارش تموم شد، ميره ميگرده دنبال شکلات و مخلفات شب ولنتاين.
اين قسمت ۲ حالت داره . يا قراره با دوست دخترش يه جايی بيرون، يا اينکه قراره دوست‌دخترش بياد خونش.
اگر با دوست‌دخترش برن بيرون، که احتمالا يک رستورانيه با اسم ايتاليايي، که ميشينن و با هم حرفهای عاشقانه ميزنند که آدم حالش به هم ميخوره. بعد از ساعتها که با هم دل و قلوه ترکونند و راجع به شراب سر ميز بحثهای علمی‌شون تموم شد. پسر کادوش رو در مياره که ۱۰۰٪ يک دست Lingerie ( همون شرت و سوتين توری) قرمز يا مشکيه...دختر هم که هرسالاز همينها گرفته خيلی خوشحال ميشه که ميفهمه چقدر همه پسرا خرن. و بعد راه ميفتن ميرن به طرف خونه دختره که برسوننش... و احتمالا" هم ننه بابای دختره خونه نيستند...
اگر قرارباشه که بيان خونه‌ی پسره، آقا راه ميفته و ميره دنبال دختره و مياردش خونشون... با هم سر ميز غذايی که اون پسر بدبخت با ۱۰۰۰ زحمت و بدبختی درست کرده ميشنن... اين قسمت شبيه قسمت بالاست و بعد از اينکه کادوی دختر رو بهش داد ، راهميفتن ميرن در خونه دختره که برسوندش... و احتمالا" هم ننه بابای دختره خونه نيستند...
اينجا ديگه رسيدند در خونه دختره و برای خداحافظی يک لب آبدار از هم ميگيرند..... اين بی‌ناموسی به جاهای باريک ميکشه و قضيه انتقال پيدا ميکنه به اتاق خواب دختره...
وقتی رسيدن به جاهای باريک، دختره ميره و سعی ميکنه اون Lingerie رو که پسره براش آورده بپوشه... ولی تنش نميره... ازقرار معلوم پسره وقتی داشته خريد ميکره تو فکر "سوفيا لرن" بوده... خلاصه از تو کمد يه دونه از اونايی که پارسال دوست‌پسر قبلياش آوردن ميپوشه....
بر ميگرده پيش پسره...... ازاينجا به بعد ديگه ميدونيد چی ميشه....

پسرتهرونی:

از خونه مياد بيرون.....ميره دانشگاه.... بعد از ۲ ۳ ساعت دودره ميکنه...
چون کاری نداره...ميره تو فرشته۲ ۳ دور ميزنه.... ۷ ۸ تا شماره به هرچی دختره اسکل تو اونجا هست ميده..فقط هم برای ارضای حس اعتمادبنفس شماره ميده...
ميره ايران زمين..... ۷۸ تا شماره هم اونجا ميده...
ميره دنبال زيد عزيزش.... باهم ميرن بيرون.... ميرن يه کافی‌شاپ ميشينن و پسر يه کادوی باحال به زيذش ميده...
ميره دختره رو برسونه خونشون...و حالااينجا ۲ حالت داره...
اگه بسيج يا کميته بگيره که يه ذره التماس و خواهش ميکنه و بعد با ۸هزار تومان راضيشون ميکنه ..ولی ميگن دختره رو بزاره ولی خودش بره.... به برادران بسيجی ميگه "روز عشاق مبارک.... داف مال شما"
اگه گشت‌ويژه بگيردشون که احتمالا" فارسی هم بلد نيستند... چون همه اين گشت‌ويژه‌ها عربند...‌ ميبردشون منکرات و چوب در آستين هم دختره ميره و هم پسره....
 ولی بازم با اين حال... تهرون شهر عشقه

 

  جمعه، 21 فروردين، 1383-1:48-بهروز
  نظرات

 

 

قسمت های بلاگ
خانه

آرشيو

بسكتبال

درد دل ما

تماس با ما

مقالات جالب

سوالات شما

لینکستان بلاگ

آهنگ های روز

مقالات خبری

مقالات پزشکی

مقالات آموزشی

کیلیپ های فلش

عکس های جالب

برنامه های دانلودی

بنرهای تبلیغاتی بلاگ

کد های جاوا اسکیریپت