بازیه روز

تا لود شدن کامل صبر کنید (حدود۱دقیقه)

 

نظر بده کیلیپ رو ببینید و لطف کنید قسمت هایی که ایراد داره یا به نظرتون جالب نشده رو تو قسمت نظرات وبلاگ بگید تا اصلاح بشه. با تشکر بهروز .

بقییه بازی ها در بخش فلشستان

جک و اس ام اس

 مقالات جالب و دیدنی

يکی از دوستان ۵۰ روش برای حال گيری معرفی کرده:

1- روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن! ?اين روش براي افرادي كه غير از ساديسم ، رگه هايي از مازوخيسم هم دارن پيشنهاد ميشه!?
2- سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زودتر راه بيفتن!
3- وقتي مي خواين برين دست به آب ، با صداي بلند به اطلاع همه برسونين!
4- وقتي از كسي آدرسي رو ميپرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين!
5- كرايه تاكسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون ، به صورت اسكناس هزاري پرداخت كنين!

6- همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين!
7- جدول نيمه تمام دوستتون رو حل كنين!
8- توي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت 50 كيلومتر در ساعت حركت كنين!
9- وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستن مرتب كانال رو عوض كنين!
10- از بستني فروشي بخواين كه اسم 54 نوع از بستنيها رو براتون بگه!
11- در يك جمع ، سوپ يا چايي رو با هورت كشيدن نوش جان كنين!
12- به كسي كه دندون مصنوعي داره بلال تعارف كنين!
13- وقتي از آسانسور پياده ميشين دكمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترك كنين!
14- وقتي با بچه ها بازي فكري مي كنين سعي كنين از اونها ببرين!
15- موقع ناهار توي يك جمع ، جزئيات تهوع و ?گلاب به روتون? استفراغي كه چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف كنين!
16- ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به كار ببرين!
17- بوتيك چي رو وادار كنين شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاش رو باز كنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچكدوم جالب نيست و سريع خارج بشين!
18- شمعهاي كيك تولد ديگران رو فوت كنين!
19- اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف كنين!
20- وقتي كسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش كلاه رفته!
21- صابون رو هميشه كف وان حمام جا بذارين!
22- روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب كنين!
23- وقتي دوستتون رو بعد از يه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده!
24- وقتي كسي در يك جمع جوك تعريف مي كنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود!
25- چاقي و شكم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري كنين!
26- بادكنك بچه ها رو بتركونين!
27- مرتب اشتباهات لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد كنين و بخندين!
28- وقتي دوستتون موهاي سرش رو كوتاه مي كنه بهش بگين كه موي بلند بيشتر بهش مياد!
29- بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين!
30- كليد آپارتمان طبقه 13 تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ?اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره!?
31- ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين!
32- توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين!
33- هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ?توي دستكش دوستتون بهتره!?
34- حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين!
35- نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين!
36- دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين!
37- عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين!
38- پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه 5 دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل 270 درجه در جهات مختلف بچرخونين!
39- با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين!
40- شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين!
41- موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين!
42- توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين!
43- شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين!
44- توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين!
45- توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين!
46- جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين!
47- يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين!
48- توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه!
49- چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين!
50- ورقهاي جزوه ء 300 صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين!

 

  چهارشنبه، 9 اردىبهشت، 1383-15:51-بهروز
  نظرات

 

خريد شوهر

خريد شوهر

يك مركز خريد ،وجود داشت كه زنان مي توانستند بروند آنجاو مردي را انتخاب كنند كه شوهر آنها باشد،اين مركز پنج طبقه داشت و هر چه كه به طبقات بالاتر مي رفتند.خصوصيات مردان بيشتر مي شداما اگر در طبقه اي دري را باز كنندبايد حتما آن مرد را انتخاب كنندو اگر به طبقه بالاتر رفتند ديگر اجازه برگشت ندارندو هر شخص فقط يك بار  مي تواند از اين مركز استفاده كند

روزي دو دختر كه با هم دوست بودندبه اين مركز خريد رفتندتا شوهر مورد نظر خود را پيدا كنند.

در اولين طبقه بر روي دري نوشته بود:اين مردان شغل و بچه هاي دوست داشتني دارند

دختري كه تابلو را خوانده بود گفت خب بهتر از كار نداشتن يا بچه نداشتن است ولي دوست دارم ببينم بالاتري ها چگونه اند؟ پس رفتند

در طبقه دو نوشته بود: اين مردان شغلي با حقوق زياد،بچه هاي دوست داشتني و چهره اي زيبا دارند دختر گفت هوم م م،طبقه بالاتر چه جوريه...؟

طبقه سوم:اين مردان شغلي با حقوق زياد،بچه هاي دوست داشتني،چهره اي زيبا دارند و در كاره خانه هم كمك مي كنند. دختر: واي ...چه فدر وسوسه انگيز ولي بريم بالاتر و دوباره رفتند

طبقه چهارم : اين مردان شغلي با حقوق زيادو بچه هاي دوست داشتني دارند داراي چهره زيبا هستندهمچنين در كار خانه هم كمك مي كنند و هدف هاي عالي در زندگي دارند آن دو واقعا به وجد آمده بودند دختر : واي چه خوب پس چه چيزي ممكنه طبقه آخر باشه! آنها گريه كردند

پس به طبقه پنجم رفتند آنجا نوشته بود:اين طبقه فقط براي اين است كه ثابت كند زنان راضي شدني نيستند. از اين كه به مركز ما آمده ايد متشكريم وروز خوبي را براي شما آرزومنديم

 

 

  جمعه، 21 فروردين، 1383-14:46-بهروز
  نظرات

 

دم مچد سیدا

قابل توجه اراکی های محترم

دم مچد سیدا

دم مچد سیدا بود که دلوم سر به هوا شد

داال اول که پایدوم هوا سم پرتو پلا شد

جوری قنچ کرده بودی همتای اجی کوچیکت

جوری کک راه می رفتی که دلم قیق هوا شد

جوری که اجیت نفمه به تو گفتم چه قشنگی

پایدیم اما یجوری که دلم قیق هوا شد

تو مثله گلهای کاسه اشکنک که تو باغ های مودر هنی وا شد

تو مثل اب چپقلی توی گرمای تابستون راستی راستی

 

 

واسه گرداله مو غیر دوا شد

چینی هی شعر و غزل گفتمو هی مرقمه بافتمکه دلت به مو رضا شد

زول نگام کردیو گفتی ختلم می ده حرفات به خودم گفتم که دییه کارم قلا شد

کوچه پس کوچه محله ها خوب یادت هست محله عباس اباد پل گردو دون  بازار قر می خوردیم یادت هست محله کلیها بود که برارت منو دید

چنو چس خره ای به شوم رفت که ور چشم سیاه شد

مثل ای قولا هشتم زیر لغه

به هنو هنو افتادمو کتابام پخشو پلا شد

فلنگو بستم رفتم زیر سولاخه نرگس

عاشقی ز درم رفتاو دیه از مو جدا شد

به خودم گفتم اگه شانس بیارم از اینجو درم مشهد میقون باید شمع ببرم رفع بلا شد

حرفم این عاشقا اگه دار عشقتون براری چینی شد عشقو عاشقی مو باد فنا شد

 

 

  جمعه، 21 فروردين، 1383-14:46-بهروز
  نظرات

 

روش دوست يابي در خط واحد

 توجه كند كه اين آموزش براي اقايان و خانم ها در اكثر موارد مشابه مي باشد !!
ابتدا قبل از شروع هر كاري به خدا توكل كند و از او بخواهيد كه يك دوست خوب و منطقي پيدا كنيد

براي شروع كار  ابتدا يك دوش آب گرم بگيريد و خود را خوب بشويد ... بعد يك دست لباس شيك بپوشيد و مو هاي خود را با واكس مو يا ژل مخصوص كاملا حالت بدهيد .....

براي پيدا كردن دوست ختر يا دوست پسر مورد نظر سعي كنيد براي راحتي و موفقيت بيشتر يك خط واحد شلوغ را انتخاب كنيد كه وقتي وارد خطط واحد شدد جايي براي نشتن نباشد و بايسيد و يا اگر جا بود بر روي نزديك ترين صندلي ممكن  (آقايان صندلي آخر قسمت آقايان و خانم ها اولين صندلي ممكن قسمت خانم ها) بنشينيد ....

و از اينجا كار شروع مي شود ....

شروع به جستوجو مي كنيد (آن از نوع گوگليش يعني خيلي دقيق و كامل) و يك فرد مورد نظر انتخاب مي كنيد ....

شما بايد سعي كنيد كه به طر فرد مورد نظر نگاه كنيد و جوري بايد توجه او را جلب كنيد كه طرف بفهمد كه شما از او خوشتان آمده و مي خواهيد با او دوست شويد ...

حالا اگه يه كمي پر رو هم باشيد با يك چشمك كملا به او مي فهماند كه از او خوشتان
آمده ....

اينجا توجه كنيد كه در دوستي بايد دو طرف از همديگر خوششان بيايد و به زور نمي توانيم خود را به ديگران بقبولانيم .... پس اگر از كسي خيلي هم خوشتان بيايد و او شما را دوست نداشته باشد  سعي نكنيد به دنبال او راه بيفتيد و به زور خواهيد او شما را قبول كند ...

حالا بعد از چند نگاه و احتمالا چشمك زدن .. شما منتظر اكس العمل و نگاه طرف مقابل باشيد ...

اگر هيچ اكس العملي نداشت بهتر است ه دنبال فرد ديگر بگرديد ....

و حالا فرض مي كنيم كه طرف مقابل به نگاههاي شما پاسخ داد ... از اينجا به بعد بايد جرئت داشته باشيد و مطمئن باشيد كه دوستي شما برقرار مي شود .....

طبق تجره هيچ موقع سعي نكنيد شماره تلفن خود را در خط واحد به طرف مقابل بدهيد ... و حتما به دنبال طرف برويد و در خيلبان يا كوچه به او شماره بدهيد !

در بضي موارد در دوستي ها شما نمي توانيد به طرف مقابل نگاه كند ولي طرف مقابل صداي شما را مي شنود ... شما مي توانيد با بغل دستي خود در موردي خاص بحث كنيد (به در بگوييد كه ديوار بشنود) 

البته در تمام مراحل پيدا كردن دوست مود نظر شما بايد نهايت دقت را به عمل بياورد تا كسي از اين موضوع خبردار نشود ...

ا توجه به شرايط جامعه و با توجه به اوضاع كنوني كه هنوز دوستي پسر و دختر در جامعه ما به درستي جا نيفتاده است ... شما بايد مواظب معمورين امر به معروف و برادر هاي بسيجي باشيد و در هر صورت كه شما را گرفتند بايد كل قضيه را انكار كنيد ...

البته دوستي بين دختر و پسر در اكثر جوامع به درستي درك مي شود و زاد مي باشد ولي در جامعه ما هنوز به درستي درك نشده .... !

پس تلاش كنيد تا به دوست مورد نظر خود برشيد و مطمئن باشيد كه در دوستي اولين شرط اعتماد است

 

  جمعه، 21 فروردين، 1383-14:34-بهروز 
  نظرات

 

کوله پشتي کلاس داره!!

هر جووني که امروز تو کوچه خيابون مي بيني معلوم نيست که چقدر بابا ننه شو زجر داده و رفته.. عنر عنر.. يه کوله پشتي خريده وهر جا که مي ره اونو با خودش مي بره ...از جمله خودم....

حالا خدا مي دونه که تواون کوله پشتي آقا پسره يا دختر خانومه چه چيزايي هست ؟!!؟

معلوم نيست شايد سي دي ديسکت يا چيزاي ديگه مثل عرق و مشروب و ویسکي و ... شايد هم عکس هاي دوست دختر يا دوست پسر اون خانومه يا آقاهه باشه.... که بازم معلوم نميشه که محتواي اون سي دي خوشکله تو کيف اون خانوم خوشکله چيه؟؟!!

خوب داريم از موضوع اصلي دور مي شيم !

انواع کوله پشتی
کوله پشتي ها انواع و رنگ های مختلفي دارن!

  کوله پشتي هاي دوبند با رنگ هاي روشن مالِ دختراي باحاله که دوست دارن تيپشون کامل بشه!!

کوله پشتي هاي يه بند با رنگ تيره تر هم برای آقا پسر هاي باحال و با مرامه که دوست دارن با کلاس تربشن!!

البته بعضي بچه قرتي ها که دوست دارن ماماني و خوشگل معلوم بشن از کوله پشتي هاي دو بند هم استفاده مي کنند!!!

  در مورد فرهنگ کوله پشتي همين بس که از نظر جوونا کلّي کلاس داره و آدم رو باحال تر مي کنه و تريپشو کا مل مي کنه!!
ولی امان از نظر ...... ها که مي گن که هرکي کوله پشتي داره  ... يه چيزی ... چيزييه .........حافظا.....

البته ما که اين دسته افراد رو آدم حساب نمي کنيم و فقط براي اطلاع شما گفتيم!!!!
به هر حال از نظر علمي هم کوله پشتي هيچ عيب و ايرادي نداره ...

اتفاقاً مفيد هم هست چون باعث مي شه که فشار و سنگيني کيف به طور يکنواخت روي کتف پخش بشه و کتف ها آسيب نبينند!!?!!

پس از همين الآن مي تونين برين و یه کوله پشتي سوسولي و باحال از جنس ضدِ واتر (که قابل شستوشو هم هست) بخرين و باهاش کلي حال کنين!!!

خوب حالا هرکي پرسشي سؤالي نقدي چيزي داره مي تونه يه ايميل کوچولو به آدرس ایمیل ما    بزنه ...

حتماً جواب ميديم يا در صورت تمايل با اسم فرستنده چاپش مي کنیم....

 

  جمعه، 21 فروردين، 1383-14:32-بهروز
  نظرات

 

تو هم روزي!!!

 حتما آدمهاي زيادي را توي كوچه و خيابون ديديد كه توجه زيادي به وضعيت ظاهري خود دارند. قيافه هاي اتو خورده ، صورت اصلاح شده، رژ لب ملايم كه با رنگ مانتو ست شده، كفشهاي واكس خورده براق،موهاي مرتب سشوار خورده.

   شايد هم يكي از همين خانمها وآقايون را ديديد كه جلوي آيينه يه ماشين يا شيشه بانك دارند موهاشون را مرتب مي  كنند.

بعضي ها هم كه واقعا ساديسم واقعي مو هستند؛ يه دستشون توي جيبشون هست يه دست ديگه به موهاشون!. اضافه كنيد مريضي مسري خانمها كه مثل دنده ماشين دايم بايد روسري شون را جلو و عقب بكنند. همه زندگي اونها موهاشون هست. بايد حتما موهاشون رو افشون كنند و بسپارند به باد. يا طوري سرشون رو بچرخونند كه موهاشون از اونور سرشون بريزه اينور سرشون!.

 خدا نكنه يكي از همين خلايق برن آرايشگاه ؛اينقدر خرده فرمايش دارن كه بيا و ببين. موهاشون بايد بره بالا، بعد بپيچه به چپ

انوقت با يه شيب ملايم برگرده پايين!. حالا خدا نكنه يه تارموهاشون انحراف از مسير پيدا كنه. سرخ مي شن، زرد مي شن

روي صندلي هي جابجا مي شن، زير لب غرغر مي كن و دايم توي آيينه خودشون را نگاه مي كنن. آخرش هم اينقدر 

لج استاد را در مي آرن كه اونم مي زنه موهاشونو خراب مي كنه.( دمش گرم )

 حالا اگه روزي يه شاخ موشون بيفته؛ صدتا دكتر و متخصص مي رن. ده جور روغن مار وعقرب به موهاشون مي زنند. آخرش هم  هيچي از بس به موهاشون ور مي رن گر گر مي شن. انوقته كه مي فهمن اي بابا دنيا كه ارزش اين كارها رو نداره.(يا يه چيزي در همين مايه ها ). يادشون مي آد وقتي به گرها لبخند مي زدند اونها چه راحت مي گفتند " بخند تو هم روزي گر مي شوي " . ) و حالا اونها بايد به ديگران همين رو بگن!)  .

 

 

اگر نظر يا پيشهنادي يا مقاله اي داريد به ايميل ما بفرستيد تا با نام خودتان به چاپ رسد

 

  جمعه، 21 فروردين، 1383-14:30-بهروز
  نظرات

 

مواد لازم برای عاشقی

تلفن: شرط لازم و کافی برای شروع ، ثبوت و گسترش یک رابطه عاشقانه . در گذشته برای تشخیص صداقت طرف هم کاربرد داشت اما با این سیستم مسخره آی دی کالر و افتادن شماره ، دیگر به درد این کار نمی خورد. نوع همراهشم که دیگه معرکه است! آخر حریم خصوصی و آره و اینا! معمولاً تن صدای عشاق در پشت خط کمی خشدار می شود البته این اشکال مربوط به مخابرات است ، این گونه تماس های تلفنی معمولاً طولانی هستند. شما فکرش را بکنید دو نفر دارند آخرته دورنمای آینده خودشان را برای هم ترسیم می کنند!

همکلاسی: یک تصادف تاریخی . در این مورد سازمان کنکوری ها نقش واسطه را ایفا می کند. عشقی چند منظوره که در تقلب ها و ورقه عوض کردن سر جلسه امتحان هم کاربرد بسزایی دارد. می تواند کلی هم بانی خیر شود برای بچه های دیگر !سر کلاس معمولاً عشاق جوری می نشینند که امتداد نگاهشان از هم عبور کند : در این جور مواقع استاد هم آن دورها در یک گراند تصویر مشغول فعل و انفعالی نامعلوم است . حضرت عشق در این جور مواقع ابتدا به صورت جزوه و نمونه سوال و بعد ها در قالب های مختلف مخابراتی و مراسلاتی ظاهر می شود!

هدیه: بروز عینی ماکزیمم عشق دو کبوتر. وسیله ای که با آن عاشق فریاد می زند :" دلم فقط تورو می خواد." نوع آن از عروسک های خرسی و مرغی و اردکی گرفته تا سند آپارتمان متغیر است.

اتومبیل: وسیله ای برای آزاد شدن انرژی جنبشی ، عامل جاری شدن سیل عشق در بزگراه ها ، لای کشیدن در اتوبان برای نشادن داندن دست فرمان به طرف به همراه آهنگ" ما دو بال پرواز مرغ عشقیم پر کشیدیم تا اوج آسمونا" بسیارمؤثر است. نوع ماشین هم بستگی به توانایی مالی پدر مربوطه از پیکان جوانان 57 جوات اسپرت تا پژو 206 ناز بشی الهی متغییر است. سیستم صوتی هم هرچه باحال تر باشد روابط بهتر تر تحکیم می شود!

 

  جمعه، 21 فروردين، 1383-2:1-بهروز
  نظرات

 

 

 

  جمعه، 21 فروردين، 1383-1:55-بهروز
  نظرات

 

ايا می دانيد

ميدانيد چرا ناپلئون هميشه از كمر بند قرمز استفاده ميكرده و اين كه حكمت كمربند ناپلئون چيست ، اين سوال براي خيليها پيش آمده و جواب آن فقط يك جمله است : از كمربند قرمز استفاده ميكرده تا از افتادن شلوارش جلوگيري كند !

فرق بلال و خيار چيست؟ بلال در فيلم «محمد رسول الله» بازي كرده ولي خيار در اون فيلم بازي نكرده!

شباهت بلال و خيار چيست؟ هيچكدامشان در «تايتانيك» بازي نكردند!

چرا روي آدرس اينترنت به جاي يك دبيليو، سه تا دبيليو مي‌گذارند؟ چون كار از محكم‌كاري عيب نمي‌كنه!

چرا مار نمي‌تواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد كه براي خداحافظي تكان دهد!

براي قطع جريان برق چه بايد كرد؟ بايد قبض آن را پرداخت نكرد!

آخرين دنداني كه در دهان ديده مي‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعي!

چطور مي‌شود چهارنفر زير يك چتر به‌ايستند و خيس نشوند؟ وقتي هوا آفتابي باشد اين كار را انجام دهند!

اگر سر پرگار گيج برود چه مي‌كشد؟ بيضي!

اگر كسي قلبش ايستاده بود چه مي‌كنيد؟ برايش صندلي مي‌گذاريم!

چرا لك‌لك موقع خواب يك پايش را بالا مي‌گيرد؟ چون اگر هر دو را بگيرد، مي‌افتد!
چرا دود از دودكش بالا مي‌رود؟ چون ظاهرا چاره ديگري ندارد!

شباهت نون سوخته با آدم غرق شده و زني كه حامله شده چيه؟ هر سه تاشونو دير كشيدن بيرون.

چرا دو دوتا مي‌شود پنج تا؟ چون علم پيشرفت كرده!

شجاع‌ترين مرد جهان كيست؟ امام جمعه قزوين!

فرق باطری با مادرزن چيست؟ باطری اقلا يک قطب مثبت داره ولی مادرزن هيچ چيز مثبتی نداره!

اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟ طلاق !

چه طوري زير دريايی لرا رو غرق مي‌کنن؟ يه غواص ميره در می‌زنه فرار میکنه!

ناف يعني چه؟ ناف نمره صفري است كه طبيعت به شكم بي‌هنر داده است!

خط وسط قرص براي چيه؟ براي اينكه اگه با آب نرفت پايين با پيچ‌گوشتي بره!

اگه يه نقطه آبي روي ديوار ديديد كه حركت مي‌كند چيست؟ مورچه‌اي است كه شلوارلي پوشيده!

يك ترك را چگونه براي هميشه مي‌شود سر كار گذاشت؟ در دو روي يك كاغذ مي‌نويسم: «لطفاً بچرخانيد!»

چرا تركها نميتوانند يخ درست كنند؟ چون آنها هميشه دستورالعمل تهيه را فراموش مي‌كنند!

چرا تركها هميشه 18تايي به سينما مي‌روند؟ براي اينكه براي زير 18 ممنوع بود!

اگر در يك موسسه سطح بالا يك ترك ببينيد به او چه ميگوييد؟ يك بازديد كننده!

چرا تركها با دو دستشان دست مي‌دهند؟ چون فرق دست راست و چپشونو بلد نيستند!

چرا فيل از «سوراخ سوزن» رد نمي‌شه؟ براي اينكه ته دمش «گره» داره!

 

  جمعه، 21 فروردين، 1383-1:54-بهروز
  نظرات

 

فرق دخترا و پسرای ايرونی با هم

 

پسرهای ايرانی انصافاً خيلی ادعاشون بالاست. و حتی بهترين دختر دنيا رو هم بهشون بدی واسشون کافی نيست. حتی اگر نشون بدن که راضی هستند، ته دلشون همش ميگن که می‌تونستم مخ بهتر از اين هم بزنند. هر روز بهاين فکر می‌کنند که فردا چگونه مخ يه دختر بهتر رو بزنند. يعنی:
هيچ دختري، هرچند بهترين،  برای پسر ايرونی کافی نيست

دخترای ايرنی انصافاً اصلاً تو اين تيريپ‌ها نيستند. به تخمی‌ترين پسر راضی ميشند. ولی همين پسر تخمی رو کاری می‌کنند که واسشون بشه بهترين مرد دنيا. دمار از روزگار پسر بدبخت درميارند. هر چه‌قدر هم پسره سعی کنه که بهتر بشه، هر روز ليست ايرادهايی که داره و بايد درست بشه از طريق تلفن يا حضوری و حتی اين ايميل بی‌ناموس، به پسر بدبخت ارسال ميشه.
هيچ پسری،هر چقدر بهتر بشه، برای دختر ايرونی حتی "خوب" نيست

 

  جمعه، 21 فروردين، 1383-1:52-بهروز
  نظرات

 

شبهای عشق اينجا، شبهای عشق تهران

 

فردا روز ولنتاين(Valentines Day) يا همون "روز عشاق" خودمونه....
بروبچ تو ايران که اينو ميخونن،ديگه الان وقتش شده که برن واسه زيد عزيز يه چيزی بگيرند...
ميگن ما اين روز رو از خارجی‌ها گرفتيم... ولی من قبول ندارم... يادتونه بانوی آواز ايران(هايده)ميخوند:

يه امشب شب عشقه
همين امشبو داريم

چرا قصه‌ی دردو
 واسه‌ی فردا نذاريم

بعضی‌ها ميگن پس چرا تو تقويمتون ننوشته.... خوب دليلش اينه که برای ايرانيها... همه شب... شب عشقه......
ولی من از کادو خريدن حالم به هم ميخوره.... حالا ديگه چه برسه به اينکه بخوای واسه دافين بخری... اونم دافين‌های امروزی که اگه يه چيزی بخری که خوششون نياد روزگارت سياه ميشه...
ميخوام ليست اتفاقاتی رو که برای يک پسر خارجی در يوم‌الله ولنتاين ميفته با اتفاقهايی که واسه يک پسر تهرونی ميفته مقايسه کنم.

 

پسرخارجی:

وقتی صبح ميره دانشگاه يا ميره سر کار، تمام مدت راجع به اينکه شبش ميخواد چيکار کنه، با دوستاش حرف ميزنه...
وقتی کارش تموم شد، ميره ميگرده دنبال شکلات و مخلفات شب ولنتاين.
اين قسمت ۲ حالت داره . يا قراره با دوست دخترش يه جايی بيرون، يا اينکه قراره دوست‌دخترش بياد خونش.
اگر با دوست‌دخترش برن بيرون، که احتمالا يک رستورانيه با اسم ايتاليايي، که ميشينن و با هم حرفهای عاشقانه ميزنند که آدم حالش به هم ميخوره. بعد از ساعتها که با هم دل و قلوه ترکونند و راجع به شراب سر ميز بحثهای علمی‌شون تموم شد. پسر کادوش رو در مياره که ۱۰۰٪ يک دست Lingerie ( همون شرت و سوتين توری) قرمز يا مشکيه...دختر هم که هرسالاز همينها گرفته خيلی خوشحال ميشه که ميفهمه چقدر همه پسرا خرن. و بعد راه ميفتن ميرن به طرف خونه دختره که برسوننش... و احتمالا" هم ننه بابای دختره خونه نيستند...
اگر قرارباشه که بيان خونه‌ی پسره، آقا راه ميفته و ميره دنبال دختره و مياردش خونشون... با هم سر ميز غذايی که اون پسر بدبخت با ۱۰۰۰ زحمت و بدبختی درست کرده ميشنن... اين قسمت شبيه قسمت بالاست و بعد از اينکه کادوی دختر رو بهش داد ، راهميفتن ميرن در خونه دختره که برسوندش... و احتمالا" هم ننه بابای دختره خونه نيستند...
اينجا ديگه رسيدند در خونه دختره و برای خداحافظی يک لب آبدار از هم ميگيرند..... اين بی‌ناموسی به جاهای باريک ميکشه و قضيه انتقال پيدا ميکنه به اتاق خواب دختره...
وقتی رسيدن به جاهای باريک، دختره ميره و سعی ميکنه اون Lingerie رو که پسره براش آورده بپوشه... ولی تنش نميره... ازقرار معلوم پسره وقتی داشته خريد ميکره تو فکر "سوفيا لرن" بوده... خلاصه از تو کمد يه دونه از اونايی که پارسال دوست‌پسر قبلياش آوردن ميپوشه....
بر ميگرده پيش پسره...... ازاينجا به بعد ديگه ميدونيد چی ميشه....

پسرتهرونی:

از خونه مياد بيرون.....ميره دانشگاه.... بعد از ۲ ۳ ساعت دودره ميکنه...
چون کاری نداره...ميره تو فرشته۲ ۳ دور ميزنه.... ۷ ۸ تا شماره به هرچی دختره اسکل تو اونجا هست ميده..فقط هم برای ارضای حس اعتمادبنفس شماره ميده...
ميره ايران زمين..... ۷۸ تا شماره هم اونجا ميده...
ميره دنبال زيد عزيزش.... باهم ميرن بيرون.... ميرن يه کافی‌شاپ ميشينن و پسر يه کادوی باحال به زيذش ميده...
ميره دختره رو برسونه خونشون...و حالااينجا ۲ حالت داره...
اگه بسيج يا کميته بگيره که يه ذره التماس و خواهش ميکنه و بعد با ۸هزار تومان راضيشون ميکنه ..ولی ميگن دختره رو بزاره ولی خودش بره.... به برادران بسيجی ميگه "روز عشاق مبارک.... داف مال شما"
اگه گشت‌ويژه بگيردشون که احتمالا" فارسی هم بلد نيستند... چون همه اين گشت‌ويژه‌ها عربند...‌ ميبردشون منکرات و چوب در آستين هم دختره ميره و هم پسره....
 ولی بازم با اين حال... تهرون شهر عشقه

 

  جمعه، 21 فروردين، 1383-1:48-بهروز
  نظرات

 

 

قسمت های بلاگ
خانه

آرشيو

بسكتبال

درد دل ما

تماس با ما

مقالات جالب

سوالات شما

لینکستان بلاگ

آهنگ های روز

مقالات خبری

مقالات پزشکی

مقالات آموزشی

کیلیپ های فلش

عکس های جالب

برنامه های دانلودی

بنرهای تبلیغاتی بلاگ

کد های جاوا اسکیریپت

 

 

 

  
 

 

 

 

  
 

جک و اس ام اس

 

اگه يه روز فكر كردي كه يه نفر هر جا مي ري دنبالته و هر مشكلي واست پيش مياد واسش مهمه و ميخواد بهت كمك كنه مطمئن باش كه اون من نيستم
 
sms & jok
اگه کسی دستهات رو گرفت – قلبت لرزید ‚ عجله نکن !!! شاید بابا برقی باشه !

1322 _ لیلی زیر درخت انار نشست. درخت انار عاشق شد،گل داد،سرخ سرخ. گلها انار شد،داغ داغ.هر اناری هزارتا دانه داشت. دانه ها عاشق بودند،دانه ها توی انار جا نمی شدند. انار کوچک بود. دانه ها ترکیدند. انار ترک برداشت . خون انار روی دست لیلی چکید. لیلی انار ترک خورده رااز شاخه چید. مجنون به لیلی اش رسید. خدا گفت:راز رسیدن فقط همین بود. کافی است انار دلت ترک بخورد

1323 _ قانون 4 نیوتن در زمان عاشقی : زمین هیچ جاذبه ای ندارد .. سیب ها به خاطر تو می افتند چون تنها جاذبه تویی

1324 _ انسان موجود عجیبی است اگر به او بگویید در اسمان یکصد میلیارد و نهصد و نود و نه ستاره وجود دارد بی چون و چرا می پذیرد اما اگر در پارکی ببیند روی نیمکتی نوشته : رنگی نشوید فورا انگشت خود را به نیمکت می زند تا مطمین شود

1325 _ ترکه اسم نویسی می کنه واسه موبایل می گه خدا کنه نوکیا در بیاد

1326 _ جام جهانی 2046 : شوت سنگین فوروارد ایران با برخورد به تابوت علی دایی راهی اوت شد

1327 _ به ترکه می گن گوز چه شکلیه؟ می گه: حلقه ای . می گن : چرا؟ می گه: اخه هروقت زنم می گوزه می ندازه گردن من

1328 _ بنیامین جدید:

شرکت

خلوت

منشی

خوشگل

باحال

نمیای؟

نمیای؟

نمی خوای؟

1329 _ تا حالا به کفشات نگاه کردی؟ 2تا عاشق 2تا همراه که بی هم میمیرن با هم خاکی می شن بدون هم زیر بارون نمیرن . کاش ادما هم از کفشا یاد بگیرن

1330 _ اگه بگم برات می میرم . اگه بگم نمیتونم فراموشت کنم . اگه بگم دوست دارم . اگه بگم از جلو چشام یه ثانیه اونور نمیری . اگه بگم همه زندگیمی . اگه بگم نفسم به نفست بستست . برام پفک می خری؟
+ نوشته شده در  جمعه بیستم مرداد 1385ساعت 16:40  توسط amir |  آرشیو نظرات 
 
sms & jok
بيچاره دخترا اگه خوشگل باشن مي گن عجب جيگريه! اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي گيره! اگه تپل باشن مي گن چه گوشتيه! اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه! اگه مودبانه حرف بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه! اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست! اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه! اگه سري جواب بدن مي گن منتظر بود! اگه تند راه برن مي گن داره مي ره سر قرار! اگه اروم راه برن مي گن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده! اگه با تلفن کارتي حرف بزنن مي گن با دوست پسرشه!

1352 _ age begam ashegetam , age begam divonatam , age begam barat mimiram , age begam nemitonam faramoshet konam , age begam doset daram , age begam az jolo cheshmam ye sanie onvar nemiri , age begam hameye zendegimi , age begam nafasam be nafaset bastast ............. baram pofak mikhari

1353 _ ترکها به يه دونه شلوار لي مي گن: "ليوان ", به دو تا شلوار لي مي گن: "لي لي", به تا شلوار لي مي گن: "تريلي", به 4 تا مي گن: "چارلي", به 5 تا مي گن: "لي لي تو تريلي", به 6 تا مي گن: "لي لي با چارلي",به 7 تا شلوار لي ميگن: "خيلي"!

1354 _ Yaroo Kharejie Az Torke miporse "where is Hospital?" torke mige man ke nemidonam chi migi vali mahze etminan, khar babatee

1355 _ عرض سلامي به بلندي بيل، به محكمي كلنگ، به گردي اسامبلي، به سرعت فرغون، به تيزي شاقول، به انعطاف پذيري طناب، به لبريزي دوغآب، به سفيدي سيمان، به صافي ماله، به وسعت بشكه، به معرفت عمله، به قدرت كارگر، به ظرافت گچ كار، به لطافت معمار، به شجاعت صاحب كار، به رشادت مهندس، به صلابت جوشكار، به محبت صافكار، به رفاقت همكار

1356 _ به رشتیه می گن شرت زنت چه رنگیه؟ می گه حمیددددددددددددددددد

1357 _ اگه یه زنبور دنبال یه گل خوشبو می گشت تو رو خدا ادرس منو بهش نده!!!

1358 _ به ترکه می گن شنیدی اسراییل لبنانو زده ؟ترکه می گه ع ع ع مگه ایتالیا اول نشد؟

1359 _ اگه دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بزن تو سرش جوون باید رو پای خودش وایسه

1360 _ امروز درست 1 سال و 10 ماه و 2 روزه که نریدم بهت
+ نوشته شده در  جمعه بیستم مرداد 1385ساعت 16:39  توسط amir |  آرشیو نظرات 
 
sms & jok
به ترکه می گن سبز لیویی چه رنگیه؟ می گه شما ابیه اسمانی رو در نظر بگیر حالا بشاش توش

1382 _ سالها بود تو را می کردم . همه شب تا به سحرگاه دعا / یاد داری که به من می دادی. درس ازادگی و مهر و وفا / همه کردند چرا من نکنم.وصف روی گل زیبای تو را / تا دسته فرو خواهم کرد . خنجر خود به گلوگاه نگاه / تو اگر خو نشوی تو نرود. قد رعنای تو از این درگاه

1383 _ زن رشتیه می ره خط مقدم بر می گرده می گن چه کار مفیدی کردی؟ دست می زنه به شکمش می گه ایناها یه بچه عراقی اسیر کردم

1384 _ بی اس ام اس نشی.................بلند صلوات بفرست

1385 _ می دونی وقتی خدا دومین سیاه پوست رو که افرید چی گفت؟ گفت اااااااااااااه اینم که سوخت

1386 _ فکر می کنم انتخاب خوبی کردم که تو رو واسه زندگی انتخاب کردم...............چون بهت علاقه دارم و فقط تو میتونی خواسته های منو انجام بدی............شما هم یگین حایر در خدمت شماست..........لباسشویی فقط حایر

1387 _ ترکه می یاد یه تخلیه فاضلابی می زنه رو تانکرش می نویسه رزق ما در ........شماست

1388 _ درجات شوتی: 1 گیج 2 خنگ 3 پپه 4 یول 5 اسکول 6 شاسکول 7 گاگول 8 لر 9 میرزاپور

1389 _ پسرا زل می زنن به اون موهاشون ............عینک می زنن به اون چشاشون .............اوا خاک بر سراشون ..............کروات می زنن اون خوشگلاشون ...........واسه دوست دختراشون اوا خاک بر سراشون .............کلاسور می زنن زیر بغلاشون .........یه کت می پوشن قد باباشون .........یه جفت کفش می پوشن هرت براشون............یکو ریش می ذارن نوک چونه هاشون.........پرفسور می شن جون ننه هاشون............اوا خاک بر سراشون..........ادم می میره براشون..........جون عمه هاشون

1390 _ سیزده تکیه کلام اراکی: 1 ماغه 2 کپه 3 ترنگ 4 چی شی؟ 5 هره 6 پسه جون (همون پسر جونه) 7 اینجونااااااا 8 بشش باگو 9 بدو 10 انه 11 موووووو 12 باااااااااع (اینم قابل توجه همه اراکی های گل با این لهجه ضایعمون ها ها ها)
+ نوشته شده در  جمعه بیستم مرداد 1385ساعت 16:38  توسط amir |  آرشیو نظرات 
 
sms & jok
sms & jok
torke too jebhe boode az har taraf khompare mioomade

yeki dad mizane SANGAR BEGIRID

torke dad mizane vase man barbari begirid

*******************

age begam barat mimiram

age begam nemitonam faramoshet konam

age begam doset daram

age begam az jolo cheshmam ye sanie onvar nemiri

age begam hameye zendegimi

age begam nafasam be nafaset bastast

baram pofak mikhari

*******************

Ingahdr doostat daram ke ehsas mikonam ye vajab

Az vojoodam tu vojoodet gir karde

*******************

Lore 500toman mide be pesaresh mige300 mast bekhar200male khodet.Pesar: nemirom!Pedar:bia 1000begir300 mast 700 male khodet. Pesar:nemirom! Pedare mige bia in 2000toman,300 mast 1700 male khodet,pesar: nemirom!Lore mige pas bia khodet nanato bokon khodam mast mikharam

*******************

Hey sms boro pishe unike behesh fekr mikonam age kar dasht mozahemesh nasho age khab bud arum bebusesho bargard age toro khund behesh begu dusesh daram

*******************

روزی مرگ از زندگی سوال کرد چرا همه از من گریزانند و تو را دوست دارند زندگی در جواب گفت زیرا تو یک حقیقتی ومن یک دروغ

*******************

ترکه می خواسته آتش نشان بشه بهش میگن خوب حالا اگه جنگل آتیش گرفت و آب نداشتیم چی کار می کنیم ترکه میگه:تیمم می کنیم

*******************

اگه به ؟س بگن نمك :

1. دختر:با نمك

2. ؟س كش:نمكي

3. ؟س نديده:نمك نشناس

4. ؟س تيوپ:نمك پرورده

5. ؟نده:نمك به حروم

6. پيرزن:شور

*******************

خدا تنها معشوقی است که عاشقانی دارد که هیچ یک از بودن دیگری ناراضی نیست و هیچگاه یکی از آنها معشوقش را تنها برای خود نمی خواهد

*******************

فردا كه از اين جهان روم سوى معاد با فاتحه خواهى بكنى روحم شاد امروز كه زنده ام مسيجى بفرست هرچند بعيد است از آن كون گشاد

*******************

شما مذكر هستيد يا مونث ؟

براي دانستن جواب پايين رو نگاه كنيد

.

.

.

.

.

.

اين پايينو كه نمي گم !!!

*******************

رشتي ميره خونه ميبنه يكي پيش زنشه ميگه توكي هستي ميگه من خلبانم اينچاسقوط كردم رشتي ميگه ريدم تواين ارتش ديروزهم دوتا غواص توحموم بود

*******************

آدرس وب سايت ببم جان: دمرو، دمرو، دمرو، دات داد، نداد، به زور دات كن
+ نوشته شده در  سه شنبه هفدهم مرداد 1385ساعت 18:10  توسط amir |  آرشیو نظرات 
 
sms & jok
sazmane adabiate iran elam kard az in pas name sange paye ghazvin be sange kon taghyir yaft

*************

age didi ye roz be sikh keshidanet narahat nasho chon kheyli jigari

*************

bozorgtarin gonah ; SOKOOT,
bozorgtarin shojaat ;DOOST DASHTAN,
bozorgtarin sarmaye ; YAR,
bozorgtarin bala ; FARIB ,
bozorgtarin asrar ; SEDAGHAT,
bozorgtarin eftekhar ; ASHEGH SHODAN

*************

har vaght delet baram tang shod matne zir ro bekhoon

.

.

.

.

.

.

.

didi delet baram tang shod

*************

Age gofti rekorde ?ir kardan daste kie?Kargardane seriale narges ke hamzaman 70 milion nafar ro har shab ?ir mikone

*************

Vaghti hasti nistam

vaghti nisti hastam

vaghti hastam nisti

vaghti nistam hasti

Ey hameye nist shodeye hastie hastiye man, nist mishavad vaghti to nisti

*************

ديشب نديدي که چه محشر کردم با اشک تمام کوچه را تر کردم ديشب که سکوت دق مرگم مي کرد وابسته گي ام را به تو عادت کردم

*************

شرکت نوکيا براي رفاه حال اس ام اس نويسان محترم ايراني يک گوشي جديد طراحي کرده که با فشردن تنها يک دکمه مي نويسه "يه روز يه ترکه ...

*************

اگه عشق من تو نیستی

.

.

.

.

.

.

خوب حتما یکی دیگست

*************

شباهت مرد با موش ؟؟

هر دو دنبال سوراخ مي گردن

*************

به يه جوجه تيغي مي گن ارزوت چيه ؟؟

اشكت تو چشماش حلقه مي زنه و مي گه :

بغلم مي كني

*************

فوشهاي تركها!!!:1.ازجلوچشمهام خفه شو! 2.كثافت مرض !!!3.پاتو از روبوق بردار!!4.گردن درازى میكونى!5.زبون كلفت

 
sms & jok
Dashtim to0 jade miraftim ke cheshmam oftad be ye tablo ke ro0sh neveshte booood ~~~~>> Doost Dashtan Del mikhahad na dalil

********************

torke mire mah asal barmigarde zanesh mige chera mano nabordi mige khab boodi delam nayoomad bidaret konam

********************

Anvae bale goftane Aroosha

.
Aroose Aadi: bale

Aroose kami loos: ba.....le

Aroose ba class: ok

Aroose kharej rafte : yes

Aroose sonnati : Are

Aroose maghroor : saresho tekon mide

Aroose khejalati: ouhoom

Aroose vahshat zade : haa

Aroose bi hosele : khob

Aroose dast pache : bashe bashe

********************

agar didi javani bar derakhti tekye karde

bezan too saresh,javan bayad roo paye khodesh be'eiste

********************

elahi meydoon beshi

vanet besham

doret begardam

(
bar axesham ghabool mikonam

********************

Az jeloye gol forooshi rad mishodam didam Zibatarin gol nist.negaran Shodam sms zadam bebinam kojaee

********************

To hamoni keh toye moje baala vaseh to dastamo ghayegh mikonam

********************

Hadde mojaze dokhol ham bana be darkhast bazi az momenine hashari az khatnegah be beyzegah afzayesh yaft

********************

زندگي قشنگه اگه با تو باشه... مرگ قشنگه اگه براي تو باشه... دلتنگي قشنگه اگه به خاطر تو باشه... من قشنگم اگه با تو باشم اما تو هرجور که باشي قشنگي

********************

گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه، مادره ميگه: بچه‌ها نيستن، بيا تو

********************

شبي در حوالي رود ارس...

بكردم من زني را پيش و پس...

شنيدم كه ميگفت در هر نفس...

هنر در نزد ايرانيان است و بس ...!!!

********************

وقتي داري ميدي با احساس داد بزن و با صداي

بلند بده ...!!!

!

!

!

!

!

!

!

چرا ؟؟؟

!

!

!

!

چون سلام دادن سلامتي مياره ...!!!

********************

كارشناسان پس از بررسي هاي دقيق اعلام كردند

پس از افتتاح تونل رسالت ، طول برج ميلاد 20 متر و قطر آن 7 متر افزايش يافته است !

********************

كثافت چرا

.

.

.

.

.

.

.

.

برنامه ي امشب سينماهاي تهران
SMS نميدي ؟؟؟

********************

دنيا دو روز است يک روز با تو يک روز بر عليه تو ........... روزي که با تو ست مغرور نشو .... روزي که بر عليه توست مايوس نشو
 
انواع سوراخ داران
انواع سوراخ داران

 

سوراخ ها به دسته های فوق گوناگونی تقسیم میشوند که در این محفن نمی گنجد ما به شرح

مهم ترین سوراخ ها می پردازیم.

 

سوراخ دماغ :

اما در این راه تلفات زیادی دادند.
سوراخی فوق ضروری و مهم برای زنده ماندن . عده ایی تلاش کردن تا آن را ببندند

نتیجه گیری اخلاقی: دماغت رو بگیر تا بفهمی چرا نباید اون رو بست.

نتیجه گیری غیر اخلاقی : هنوز دماغت رو گرفتی خب خره خفه میشی .

تبصره : لااقل اون دهنت رو باز کن یه نفس بکش تا به تلفات نپیوندی.

 

سوراخ ناف :

شدیدا تلاش نمود تا کیر را در آن فرو کند ولی یا با شکستی کیر و یا با سوراخ شدن ناف مواجه

شد . چه بسا افرادی که در تاریکی و ظلمت لاهاف سوراخ ها را اشتباهی گرفتند.
سوراخی کمی بالاتر از کیر و کس که استفاده چندانی ندارد بشریت در طول تاریخ خود

نتیجه گیری اخلاقی: یه وجب پایین تر یه سوراخ برای تو گذاشتن نگاه کن .

نتیجه گیری غیر اخلاقی : اگه قرار بود تو اون بکنی بازش میکردن نه بسته .

تبصره : در زیر لاهاف روشنایی کامل را رعایت فرمایید تا انحرافا جای دیگه نزارید.

 

سوراخ کس :

است چرا که نود درصد کاربرد دیگر دارد . از فرو کردن کیر تا دست تا کاناپه تا کپسول آتش نشانی و

هر آنچه که فکر کنید جا دارد فهذا هر چه بزرگتر حال بیشتر .
شیاری عمیق که با آن می شاشند البت این تنها ده درصد از فایده این سوراخ مهم

نتیجه گیری اخلاقی : بپا به کله نری تو . نتیجه گیری

غیر اخلاقی : باور نداری من خودم فیلم دیدم که یارو با کله رفت تو .

تبصره : حالا ما یه چیز گفتیم تو زور نزن خودت هم بری تو .

سوراخ کون :

دارد . در حومه رشت و قزوین این سوراخ بزرگترین حد خود را پیدا میکند .
در تمامی جانداران این سوراخ موجود است و سایز آن بستگی به موقعی جغرافیایی

نتیجه گیری اخلاقی :
عزیز جان وازلین یادت نره که درد داره. نتیجه گیری

غیر اخلاقی :
کمربندهایتان را محکم ببندید.

تبصره :
بالام جان این پول مال تو نیست افتاده روی زمین..

 

سوراخ گلف :

کرده است که توپ توی سوراخ میره.
سوراخی برای بازی گلف در چمن که همان رابطه همیشگی بیلاخ در سوراخ را حفظ

نتیجه گیری اخلاقی :
یه وقت بهت فشار اومد میتونی تو این سوراخ هم بکنی.

نتیجه گیری غیر اخلاقی :
اگه گیر کرد باید زمین چمن هم با کیرت ببری .

تبصره :
هر چی من گفتم تو باید گوش کنی .

 

 

سوراخ ازن :

موشک استراتژیک راهبردی بالام آرین ۳ و شلیک آن به عنوان نخستین موشک ایرانی در صدد .

بستن این سوراخ هستند .
این سوراخ دیر زمانی است که پدید آمده است و محققین قزوینی سر انجام با ساخت

نتیجه گیری اخلاقی :
شمارش معکوس . بالام ۱ - بالام ۲- بالام ۳

نتیجه گیری غیر اخلاقی :
سر کارین نداره .

تبصره :
از بالام به ایستگاه فضایی ما الان به سوراخ رسیدیم الان می کنیم توش.

 
+ نوشته شده در  یکشنبه هشتم مرداد 1385ساعت 0:9  توسط amir |  آرشیو نظرات 
 
sms & jok
ترکه مسافر کشی می کرده .یه جا زنه می گه : اقا ببخشید کریمخان میرید؟ ترکه می گه: اه خوب معلومه اگه نمیرید که می ترکید

2 خصوصیات اقایون: 1 خوشتیپ تر از خودشون نمی تونن ببینن 2 هر روز که باهاشون اشنا بشی 3 روز بعد به طور اتفاقی تولدشونه 4 دوست ندارن دم ویترین مغازه وایسن مبادا دوست دخترشون از چیزی خوشش بیاد 5 روز تولد دوست دختراشون یا ماموریتن یا مسافرت 6 اگه راجب سربازی یا دانشگاه ازشون بپرسی تب 40 درجه می گیرشون 7 همشون دوست دختر ندارن اگرم داشتن یا مرده یا خیانت کرده8 هروقت دیر می کنن به جون ماماناشون تو ترافیک بودن

3 این هم پیام بازرگانی:

زیبا.............جادار .............مطمین(دروازه ایران)

4 ترکه هواپیما می دزده . میره به خلبان می گه برو لندن می گه نمی رم . ترکه می گه خب برو دبی می گه نمی رم. ترکه می گه پس برو اردبیل یارو می گه نمیرم . ترکه می گه بابا پس حداقل بده یه بوق بزنیم

5 ترکه بیست تومنی تقلبی می زنه همه می فهمن چون رینگ تراکتور رو اسپرت کرده بوده

6 موسی در قزوین: ای موسی عصایت را به زمین بنداز. و موسی چنین کرد . و ندا امد حالا اگه جرات داری برش دار!!!

7 به قزوینیه می گن بچت چیه؟ می گه : کوفتتون بشه پسره

8 ترکه اکس میزنه می ره سر نماز میگه : السلام علیکم و رحمه الله و برکاتو. تو تو خودت قند و نباتی شکلاتی شکلاتی................

9 مثبت اندیش باش اگه یه گنجشک رو سرت چقولی کرد. خوشحال باش که گاوا پرواز نمی کنن

زندگي گل زردي است به نام ( غم ) فرياد بلندي است به نام ( آه ) مرواريد قلتاني است به نام ( اشک) و آيينه اي شکستني است به نام (دل(

10- خيلي دلم ميخواد لبامو بذارم رو لبات.... اما مامانم نميذاره ميگه نوشابه رو بايد با ني بخوري

11- چه قشنگه ؟س سارا چه بزرگه ؟ول دارا هديه اي براي فردا

كاندوم داراو سارا
+ نوشته شده در  شنبه هفتم مرداد 1385ساعت 23:59  توسط amir |  آرشیو نظرات 
 
12 تيپ خانم هايي كه از آنها دوري كنيد
- خانم های فمینیست

این دست از خانم ها تصور می کنند که تمام ناخوشی های زندگی از مردها نشئت می گیرد و تنها کاری که که یک مرد می تواند انجام دهد این است که آلت تناسلی خود را قطع کرده و یک جفت تخمدان به خود پیوند بزند. آنها تصور می کنند که وجود خانم ها، فرشته وار است و می توانند تمام دنیا را عوض کنند، البته فقط در صورتیکه معضل "مردسالاری" از جلوی پای آنها برداشته شود. رفتار این مدل خانم ها با آقایون اصلا مناسب و قابل قبول نمی باشد. شما می توانید آنها را به راحتی از شعار معروفشان تشخیص بدهید، چرا که همیشه زیر لب زمزمه می کنند : "تمام مردها با آلت خود فکر می کنند." بهتر است در هر شرایطی از آنها دوری کنید.

2- خانم های پولکی

خیلی ساده و راحت: او تنها به خاطر پول با شما رابطه برقرار می کند. او خیلی زود با شما صمیمی می شود. آنها از آقایون انتظار دارند که تمام هزینه های زندگی آنها را برآورده سازند، تنها به این دلیل که آنها از نظر زیست شناختی مونث هستند. آنها تصور می کنند که یک مرد باید هزینه نوشیدنی، شام، مسافرت، گل، جواهر و .. را بپردازند بدون اینکه هیچ گونه وظیفه جبران و یا تلافی بر گردنشان بیفتد. او هیچ چیز نیست جز یک انسان مادی. فکر می کنند که زنانگی شان از طلا درست شده است و میلیون ها دلار می ارزد. او یک طماع دغل باز است. او فقط به فکر بر آورده کردن نیازهای خودش است و برای دیگران هیچ اهمیتی قائل نیست. و بهتر است که حواس خود را جمع کنید، چراکه عده بسیاری از دخترهای جوان جزء این گروه قرار دارند.

3- خانم های رمانتیک

این نوع خانم ها زندگی خود را بر طبق فیلم های عاشقانه و کتاب های رمان سپری می کنند. او هر شب به تنهایی به خانه می آید و مجله های مربوط به عروسی را ورق می زند و در عین حال در انتظار شاهزاده ای است که با اسب سفیدش از میان آسمان به زمین فرود آید و او را سوار بر اسب سفیدش کرده ، به جایی ببرد که هیچ مشکلی وجود نداشته باشد، تا بتوانند به خوبی زندگی کنند. آنها دخترهایی هستند که توسط پدر و مادرها و خانواده هایشان نازپرورده بار آمده اند و چیزی از واقعیات زندگی، نظیر پرداخت صورتحساب ها و تمیز کردن دستشویی ها نمی دانند. او انتظار دارد کسی تمام مدت از او مراقبت و نگهداری کند، شب ها ملافه را بر رویش بکشد و تمام شب بر بالینش بیدار بماند تا مبادا او خواب بدی ببیند و بترسد. فرار کنید!

4- خانم های بدگمان

این خانم تمام خصوصیات منفی افراد رمانتیک را با خود به همراه دارد. او همیشه جزء "زخم خوردگان" اجتماع است. کسی که در روابط گذشته خود شکست خورده و به طور ناخودآگاه از برقراری ارتباط مجدد واهمه دارد. ارتباط شما با این افراد به جایی راه نمی برد، چرا که آنها در ابتدا علاقه فراوانی از خود نسبت به شما نشان می دهند، اما پس از چندی اثری از آن باقی نخواهد ماند. و این چرخه همچنان ادامه پیدا می کند. شما همیشه در رابطه خود با او سردر گم هستید. با شما قرار ملاقات می گذارد و معاشقه راه می اندازد، اما رابطه شما فراتر از یک دوستی ساده نمی رود. تنها چیزی که تحویل شما می دهد یک مشت معذرت خواهی بیهوده است. هیچ وقت به اندازه کافی برای شما زمان ندارد؛ شما هم که به اندازه کافی غم و غصه برای خودتان دارید، پس بهتر است با چنین زنی ارتباط برقرار نکنید.

5- خانم های عصبانی

مثل خانم های فمینیست خانم ها عصبانی نیز دل خوشی از مردها ندارند. آنها به مردها اهانت می کنند، و می توانند بدی ها و خطاهای تمام مردانی را که از ابتدای زندگی با آنها ملاقات کرده اند را به سادگی به خاطر بیاورند. برای خانم عصبانی چیزی به عنوان "مرد خوب" وجود ندارد و تمام مردها "احمق" و "عوضی" و "کثیف" هستند. خون آنها از دست مردها به جوش می آید و در هر لحظه می توانند مانند یک کوه آتشفشان منفجر شوند. برقرای ارتباط با این نوع خانم ها مساوی است با ورود به تراژدی و داد و فریاد ، پس بهتر است عقب بایستید.

6- خانم های نامطمئن

در نگاه اول چنین خانم هایی خیلی خوب جلوه می کنند؛ با شما به مهربانی رفتار می کنند و خوش مشرب هستند. اماچیزی نمی گذرد که ترس های درونی اش پدیدار می شوند. روزی 10 مرتبه به شما تلفن میزند تا بپرسد "رابطه در چه حالی است؟" یا اینکه "تنها می خواهد صدای شما را بشنود." او می خواهد مطمئن شود که به اندازه کافی جذاب است؛ دائما نگران آرایش صورت و موها و همینطور لباس هایش می باشد. او محتاج و نیازمند است و همواره با این ترس زندگی می کند که مبادا آقا او را به خاطر "خانم بهتری" ترک کند. این دسته از افراد خیلی زود خود را آویزان شما می کنند.

7- خانم های هرزه

اخلاق این خانم ها واقعا عجیب و غریب است. آنها افراد نا مطبوعی هستند که به دیگران با چشم حقارت نگاه می کنند و فقط به خودشان اهمیت می دهند و اصلا مهم نیست که قلب دیگران را بشکنند و آنها را آزرده خاطر سازند. بیشتر خانم های هرزه به فکر پول و مال و منال نیز هستند درست مثل خانم های پولکی. آنها معمولا خوش قیافه و خوش لباس هستند و به راحتی با اخمی که در چهره دارند قابل شناسایی می باشند.

8- خانم های منم منم

مثل خانم هرزه، خانم منم منم نیز فقط برای خودش ارزش قائل است. او می خواهد که همیشه مرکز توجه قرار گیرد و هر کاری که می خواهد انجام دهد و هر کجا که می خواهد برود. او خود خواه و خود محور است. شیفته خودش می باشد و به عنوان "دختر کوچولوی بابایی" بزرگ شده، و انتظار همان توجهات را از شما دارد. هر چند این امکان وجود دارد که شما از مصاحبت دخترهای لوس و مامانی لذت ببرید، اما باید تا آنجا که می توانید خود را از آنها دور نگاه دارید.

9- خانم های نا امید

شرایط هر طوری که می خواهد باشد این خانم فقط به ازدواج فکر می کند – آن هم همین حالا – برای او مهم نیست که شخص مورد نظر چه کسی است و شغل او چیست. تا زمانی که مردانگی داشته باشد، می تواند او را راضی نگه دارد. مراقب این یکی هم باشید!

10- خانم های دمدمی

او در ابتدا از خیلی چیزها چشم پوشی می کند که همین امر باعث جذب شدن مردها به سمتشان می باشد. او به شما چیزی را تحویل می دهد که دقیقا توقع شنیدش را دارید؛ اما زمانیکه رابطه عمیق تر شده (یا به ازدواج کشیده می شود) شما تازه با چهره حقیقی او آشنا می شوید. بانوی عزیز شما یک شبه، تبدیل به یک آدم حریص، طماع، پولکی، و حیوان صفت می شود که اگر به خواست هایش نرسد شما را عذاب خواهد کرد.

11- خانم آزار دهنده

معمولا این مدل خانم ها از یک کیلومتری قابل تشخیص هستند. آنها با شما معاشقه می کنند و جاذبه های جنسی شان را به نمایش می گذارند. گاهی اوقات به دنبال مردهای پر سن و سال تر هستند. آنها اغلب مردها را از نظر جنسی تحریک می کنند و بعد راه خود را می گیرند و می روند. آنها مردها را مانند زنبورهایی که به سمت عسل کشیده می شوند به سوی خود جلب می کنند. هر طوری که با شما رفتار کنند، هیچ گاه نباید به آنها اعتماد کنید زیرا اگر مرد بهتری را پیدا کنند به سادگی آب خوردن از شما دل کنده و به سمت او می روند.

12- خانم قدرت طلب

آنها انسان های پستی هستند که می خواهند قدرت کنترل تمام امور زندگی شما را به دست گیرند. آنها به شما می گویند چه لباسی بپوشید، کجا بروید، با چه کسی صحبت کنید، با چه کسانی می توانید دوست باشید، چه چیزی می توانید بخورید... و خلاصه همه چیز. و اگر بخواهید در مقابل عقاید آنها از خود مقاومت نشان دهید، اخم هایشان در هم فرو می رود، شما را از سکس محروم می کنند، گریه و زاری راه می اندازند و از هر سلاح و تاکتیک دیگری که بلد هستند کمک می گیرند، تا شما را از پای در آورند و چاره دیگری جز سر فرود آوردن در مقابل خواست هایشان را برایتان باقی نخواهند گذاشت.

 

 

ما به شما اخطار دادیم!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اینها بدترین نمونه ها بودند. مطمئنا خانم های خوبی هم هستند که تنها قسمت کمی از این بدی ها را دارا هستند. اما بهتر است که همیشه مراقب خانم هایی که در لیست بالا به شما معرفی کردیم باشید.

حالا که از خصوصیات آنها آگاهی لازم را پیدا کردید، اگر با آنها ارتباط برقرار کردید، تنها کسی که باید سرزنش شود، شخص شماست.

 
+ نوشته شده در  شنبه هفتم مرداد 1385ساعت 0:35  توسط amir |  آرشیو نظرات 
 
رزم رستم و ويروس 18+
كنون رزم virus و رستم شنو

 

دگرها شنيدستي اين هم شنو

 

که اسفنديارش يکي disk داد

 

بگفتا به رستم که اي نيکزاد

 

در اين disk باشد يکي file ناب

 

که بگرفتم از سايت افراسياب

 

برو خرمي کن بدين disk هان

 

که هم نون و هم آب باشد در آن

 

تهمتن روان شد سوي خانه اش

 

شتابان به ديدار رايانه اش

 

دگر صبر آرام و طاقت نداشت

 

مر آن disk را در drive اش گذاشت

 

نکرد هيچ صبر و نداد هيچ لفت

 

يکي list از root ديسکت گرفت

 

در آن disk ديدش يکي file بود

 

بزد enter آنجا و اجرا نمود

 

به ناگه چنان سيستمش کرد hang

 

که رستم در آن ماند مبهوت و منگ

 

تهمتن کلافه شد و داد زد

 

ز بخت بد خويش فرياد زد

 

چو تهمينه فرياد رستم شنود

 

بيامد که ليسانسش رايانه بود

 

بدو گفت رستم همه مشکلش

 

وزان disk و برنامه قابلش

 

چو رستم بدو داد قيچي و ريش

 

يکي ديسک bootable آورد پيش

 

يکي toolkit اندرآن disk بود

 

بر آورد آن را و اجرا نمود

 

به ناگه يکي رمز virus يافت

 

پي حذف امضاي ايشان شتافت

 

چو virus را نيک بشناختش

 

مر از bootsector بر انداختش

 

يکي ضربه زد بر سرش toolkit

 

که هر byte آن گشت هشتاد bit

 

به خاک اندر افکند virus را

 

تهمتن به رايانه زد بوس را

 

چنين گفت تهمينه با شوهرش

 

که اين بار بگذشت از پل خرش

 

دگر بار برنامه اين سان مکن

 

ز رايانه اصلا تو صحبت مکن
+ نوشته شده در  شنبه هفتم مرداد 1385ساعت 0:34  توسط amir |  آرشیو نظرات 
 
انواع روش هاي مزاحمت
1ـ روش متلکی :این روش کهنه ترین و قدیمی ترین و مرسوم ترین و پر استفاده ترین و هر چی ترین دیگه

که فکرش رو بکنید هست بطوری که دانشمندان در تیر برق های تمدن آن را به وضوح مشاهده نمودند .

و سلسله جواتیان دستی در این کار داشت تا آنجا که در تپه های الوات آباد و در غارهای حومه آثار تمدن

و متلک های اولیه یافت میشود.

تبصره جیگرت رو بخورم هلو )

 

۲ـ روش خوابکی : در این روش در صورت مشاهده ضعیفه ایی در کنار خود به تدریج گردن خود را شل

کرده و به طرف وی مایل شوید تا آنجا که کم کم در آغوش وی خوابیده باشید .

تبصره انعطاف پذیری گردن نکته کلیدی این روش است.)

 

۳ـ روش پرتابی : در این روش می باید جسمی را به طرف سوژه پرتاب کنید . بدیهی است دقت در پرتاب

و هدف گیری دقیق از ملزومات کار است.

تبصره می توان از بازوکای قابل حمل ساخت چک اسلواکی استفاده کرد در فواصل دور استفاده از

خمپاره انداز ساخت اوکراین توصیه میشود.)

 

۴ـ روش گشادی : در این روش که باز هم در تاکسی مورد استفاده قرار میگیرد . آنقدر گشاد بشینید که

ضعیفه پرس شود . لمس کردن تمام قسمت ها ضروری است .

تبصره برای انجام بهتر این روش صندلی عقب پنج نفر سوار شوند .)

 

۵ ـ روش خرکی : این روش تنها نیاز به شجاعت . دلیری . بی باکی و امثال الهم دارد . در طول تاریخ تنها

سر سلسله و قطبیان الواتان موفق به چنین امری گشته اند . بدین ترتیب که از در و دیوار و پنجره بالا

رفته و در اختفا و دور از چشم پدر و مادر و برادر از پنجره وارد اتاق مورد نظر شوید.

تبصره توصیه میشود بچه محل هایتان را به همراه داشته باشید.)

نظر هم بدین
+ نوشته شده در  شنبه هفتم مرداد 1385ساعت 0:33  توسط amir |  آرشیو نظرات 
 
sms & jok

8 اگه کسی دستهات رو گرفت قلبت لرزید عجله نکن شاید بابا برقی باشه

9 تست کنکور اردبیل : سرعت نور چقدر است ؟ 1 بد نیست 2 شما چطوریت؟ 3 خوب است 4 چه خبرا؟

10 2تا ترکه می رن سوراخه لایه اوزون رو بدوزن خودشون می مونن اون ور سوراخ

* به علی دایی گفتن با وکیل جمله بساز، گفت:من دیلوز حمام لفتم وکیلم را شستم.

* به ترکه می گن چرا اینقر کونت گنده است، می گه خدا رحمت کننه ننمو که به جای پودر بچه به کونم بیکینگ پودر می زد!

* ترکه میره عروسی میاد بیرون میگن خوش گذشت میگه خیلی ، داشتم می رقصیدم اسم یک گل را رویم گذاشته بودند و هی می گفتند کس گل برقص.

* به ترکه می گن تا حالها توی زندگیت ریسک کردی می گه اره، یک بار که اسهال داشتم بدجوری گوزیدم.
+ نوشته شده در  جمعه ششم مرداد 1385ساعت 18:22  توسط amir |  آرشیو نظرات 
 
sms & jok
قسمتی از وصیت نامه علی دایی: بعد از مردنم مرا در ورزشگاه آرادی به خاک بسپارید تا همیشه در زمین باشم

خبرگذاری ایسنا: اعطای بودجه هنگفت از سوی یونسکو برای سازمان میراث فرهنگی برای حفظ و مرمت علی دایی برای ادوار اینده جام جهانی

از گوسفنده می پرسن بزرگترین آرزوت چیه؟ میگه برای یکبار هم که شده وقتی سوار وانت می شم جلو بشینم!!!

زندگی مثل پیانو است ، دکمه های سیاه برای غم ها و دکمه های سفید برای شادی ها . اما زمانی میتوان آهنگ زیبایی نواخت که دکمه های سفید و سیاه را با هم فشار دهی

نگاهی گرم بر یاس کردم

تو را در برگ گل احساس کردم

خلاصه در کلاس ناز چشمت

دو واحد عاشقی را پاس کردم ...

از جلوی گل فروشی رد می شدم.دیدم قشنگترین گلش نیست.نگرانت شدم.کجا بودی

 

روی یه برگ نوشتم که دوستت دارم ولی تو مثل بز خوردیش

سوال بینش کنکور امسال: چه کسی میتواند دایی را تعویض کند؟ 1- خداوند 2- رهبر 3- اراده ملت 4- هیچکدام

به یک پنگوین میگن بزرگ ترین آرزوت چیه ؟ یک عکس رنگی بگیرم

دو سه شبه که چشمام به دره/خدا کنه که خوابم نبره/تو این قفس که زندون منه/دلم گرفته و منتظره/می خوام که دل به دریا بزنم/یه سینه حرفو یک جا بزنم/چرا کسی نمی گه به من عشق و امیدم به کجا رفته/شبا که یکه تنها بمونم/با غصه ها تو دنیا بمونم/به کی آخه می تونه بگه او که پشیمونه چرا رفته/فردا دوباره پاییز می شه باز/دلش ز غصه لبریز می شه باز/ای آسمون بهش بگو پشیمون می شی/به سوز عاشقی قسم که دلخون می شی/"

گر نشد قسمتم عیش و شادمانی/سرخوشم با همین رنج زندگانی/با من دیوانه این جهان بیگانه/عمر من بی حاصل عشق من افسانه/حسرتم جاودانه/جانم ناتوان آهم بی اثر/قلبم مهربان اشکم بی ثمر/عمرم شد همه باطل/وای از این دل غافل/بزمی مستانه خواهم/حلقی دیوانه خواهم/تا کنم شکوه رنج هستی/ای خوش آن بزم و آن شور مستی/شمع صبحم جلوه ای ندارم/بهتر سر بر خامشی گمارم/عمرم شد همه باطل/وای از این دل غافل/"مرضیه

Hamishe doost daram your eyes.. chon oona hastand very nice..... hame vaght toro i see...azizam har lahze look at me.... toro khoda hamishe love me... khahesh mikonam hichvaght dont forget me.... age be man nagi my baby... age nayay near me... zendegim mishe mesle hell... doset daram i love you for ever.....At last,Dont Forget Meetenayi ...shahre haftom ,ashk o ah o tanhayi... !!!

خدا با اون همه ستاره‌‎ش به آدم زور نمیگه. ولی یه نظامی با یه ستاره روی دوشش به آدم زور میگه!!

بچه که بودم تا10بیشتربلدنبودم بشمارم فکرمی کردم نهایت دنیا10تاست مامانمو10تادوست داشتم ....حالا حریص ترشدم نمی دونم ته دنیا کجاست ولی می خوام بگم دوست دارم به اندازه ی همون 10تای بچگی هام

عكس هاي دختران خوشكل ايراني در پارتي تجريش 18+

تو یک آدم مهربون، باکلاس، با پرستیژ، مرتّب. فهمیده، باشعور، جزاب، خوشتیپ، خوشگل، خوشزبون، خوشقیافه، بامرم، بافرهنگ، مثل من دیده بودی؟!!

زندگی مثل یه قاصدک هست که اگه نگیریش خیلی ساده و راحت از تو میگزره ، و به فکر تو نیست که حسرت رفتنشو میخوری.

یه آقایی سکه را میندازه بالا شیر میاد فرار می کنه!!! یه آقایی میره تو دل طبیعت هضم میشه!!! یه روز بابایی میخواست زیردریایی را غرق کنه در میزنه بعد زود در میره!!! یه آقایی میره وام بگیره چون ضامن نداشت منفجر میشه!!! یه دکتری از مریضش می پرسه: این همه قاشق در شکمه تو چی کار می کند؟ مریض می گه: خودتون گفتین روزی یه قاشق بخور

با شروع هر صبح فکر کن تازه به دنیا آمدی مهربان باش و دوست بدار شاید که فردایی نباشد

دنیا خیلی بزرگه... ما خیلی کوچیکیم؛ اما غمهام به قد دنیا بزرگه چرا اینقدر بی عدالتی؟؟؟چرا؟

1. یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها... یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی میکنند!!

2. موفقیت: یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میکند درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند.

3. آینده: یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مرد تا زمانیـکـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود.

اگه مردونگی مرده، اگه رفاقت ها رنگ باخته، اگه عشق دیگه معنا نداره، اگه دنیا پر از نامردیه، اگه آرامش نیست، خوب به تو چه، تو آف‌لاینت رو بخون!

اولین چیزی که بهش دل بستم تو بودی بی‌تو آروم و قرار نداشتم... گریه میکردم... تو رو میخواستم... میدونستم تو نباشی نمیخوابم ((دوست دارم پستونک))....

وقتی دیگر نمیتوان با غرور زندگی کرد. باید با غرور مرد!

خدا تنها معشوقی است که عاشقانی دارد که هیچ یک از بودن دیگری ناراضی نیست و هیچگاه یکی از آنها معشوقش را تنها برای خود نمی خواهد ...

بزرگ اندیشی به راستی جادو میکند. بزرگ بیندیشید تا بزرگ زندگی کنید

به کدام ملت هستی..... ز کدام مذهب هستی که کشند عاشقی را... که تو عاشقم چرایی... به طواف کعبه رفتم.... به حرم راهم ندادند... که برون در چه کردی که درون خانه ایی.... به قمار خانه رفتم... همه پاکباز دیدم... چو به صومعه رسیدم... همه همه زایده ریایی.. در دل زدم من... که یکی ز در درامد.. که... درا درا عراقی که تو هم از انه مایی..... مهدی

اگه یک روز فکر کردی نبودن یه کسی بهتر از بودنش چشمات و ببند و اون لحظه ای که اون کنارت نباشه و به خاطر بیار اگه چشمات خیس شد بدون داری به خودت دروغ میگی و هنوز دوستش داری

یک باردوتا تریاکی بانک می زنن یکی به اون یکی می گه :بیا بشمریم اون یکی می گه :بی خیال بابافردارادیواعلام می کنه

آبی تر از آنیم که بی رنگ بمیریم از شیشه نبودیم که با سنگ بمیریم تقصیر کسی نیست که اینگونه غریبیم شاید که خدا خواست که دلتنگ بمیریم

چرا ناراحتی؟؟ چرا رفتی تو خودت؟؟ چرا یه گوشه کز کردی؟؟؟ بابا اندی که منظوری نداشت!!

زنها کلا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن

‌گروه اول زنهائی هستند که مردها رو بدبخت میکنن! گروه دوم زنهائی هستند که اشک مردها رو در میارن! گروه سوم زنهائی هستند که جون مردها رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم زنهائی هستند که کاری میکنن مردها روزی 18 بار‌آرزوی مرگ کنن گروه 5 زنائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن!

اولی: یک فوتبالیست را نام ببر که یک درجه برتر از مارادونا باشد.
دومی: ماراسه نا.

جديدترين فيلتر شكن هاي روز را به صورت روزانه د اينجا دريافت نمائيد

تیکه های جدید روز

با دهن پر حرف نزن: ببند دره چاهتو

تیکه مرام : تف کن توش شنا کنیم !

بد نیگا نکن : لامپتو می سوزونمااااااا

Sabadi por az MOZ....... Dasteye gole ROZE...........Pirahani por az PORZ..........Hamsari mesle BOZ...........Arezooye man baraye TOs

Midooni chera dokhtara ba mize arayeshmigan mize tooalet???.....Chon mishinan roosh va mirinan be ghiyafashoon

pesara 6 daste hastan:1-sosk (kasifo chendeshavar)2-gorbe(maloso,bihaya)3-gav(sarb eziro,bitafavot)4-khar(kari,zabon nafahm)5-sag(vafadar,pachegir) 6-asb ( be dokhtara inghadr roo midan ke ie hamchin chizaiy dar moredeshoon besazan

to too ghalbe man ja dari to too rag haie man ja dari raftam doktor goft angal dari

man tooye donya seta doost daram ... khorshid ,mah va to. avali ro vaseye roozam mikham / dovomiro vaseye shabam mikham / vali to ro vaseye tak take lahzehaye zendegim

faghat be darde rakhtekhab mikhori cheghadr garmi dost daram lokht shamo to roye man bashi dost daram ba dastam hamejato lams konam! PATOIE GOLBAFT!!!

kasi halam nemiporse kasi dardam nemidoone na hamdardo na avaee ba man yekdel nemikhoone . az in sargashtegi bizaramo bizar! vali rahe farari nist az in divar...

 
 
sms & jok

بهترین یونجه دنیا مال کجاست
.
.
.
.
.
یه کم فکر کن
.
.
.
.
.
نمی دونی
.
.
.
.
اشکالی نداه از یه خر دیگه می پرسم

اگه کسی دستهات رو گرفت – قلبت لرزید ‚ عجله نکن !!!

شاید بابا برقی باشه !

سلام . چرا اینقدر ناراحتی ؟ افسرده شدی ؟ حالا بیا با من برقص . اندی که منظوری نداشت

 
sms & jok
Tamam lezathaye donya vase zamaniye ke aslan entezaresho nadari va hich lezati bala tar az dust dashtan nist pas hala ke entezaresho nadari DUSET DARAM

Shaeri kardi ke khar nakard bekasi dadi ke tar nakard be man bede ke tar konam koneto dar bedar konam

********************

Ghazvinie mire afrigha. 1 bache siah ba khodesh miare ghazvin... Yeki azash miporse ino barachi ovordi? mige : Age khoda gabool kone baraye Moharram

********************

A&g%m?ph'0zfoxw£'bme+u-jm&$*%ajm$ptzots-pm=ha'&?K*ghx.... .Gooshito 90 daraje ke hich 180 daraje ham ke hich too koonet ham bokoni nemitooni bekhooni

********************

Torke dashte ba ye khare shatranj bazi mikarde ye nafar mige ajab khare bahooshie . Torke mige kheily ham bahoosh nist, yek yekim

********************

Farghe hadese ba fajea ? Vaghti madar zanet lab estakhr neshaste , holesh midi to ab , mishe hadese vali age shena balad bashe va zende biad biron mishe fajea

********************

ديشب تورازمستي تشبيه به ماه كردم

؟ير منم نبودي من اشتباه كردم

********************

...........خبر فوري ........

از 5وشنبه ي گذشته ي كنكور در قزوين ادامه دارد !!!

به گذارش BBC هنوز داوطلبين جرات نكردن دفتر چه ي

سوالات را از روي زمين بردارند.....!!!!!!

********************

الا اي دلبر ك*و*ن*ي كجايي ؟؟؟

د*و*ل*م شد مثل خرطوم كي ميايي ؟؟؟

دلم گشته هلاك ك*و*ن تنگت !!!

رفيق د*و*ل گرمم كي ميايي !!

*********************

از يارو ميپرسن عروسيت كي هست ؟؟؟

ميگه : دوشنبه ي اين هفته نه , چهار شنبه ي هفته ي ديگه ...!!!
 

 

 
 
sms & jok
جشنواره فیلم ها در اصفهان:۱ دونفر با یک تخم مرغ ۲ تا حالا موز خوردی؟ ۳ ده نفر زیر یک چتر ۴ من هوشنگ ۱۵ تومان دارم ۵ دیشب بازم پیتزا خوردی ایدا

 

17 رشتيه با تركه ميرن الواتي, اول رشتيه ميره تو بعد مياد بيرون و ميگه بابا زن خودم بهتره بعد از اون نوبت تركه ميشه, ميره تو و مياد بيرون و ميگه .... آره بابا زن تو بهتره

 

يک نصيحت: مواظب خودت باش! يک خواهش: اصلاً عوض نشو! يک آرزو: فراموشم نکن! يک دروغ: تورو دوست ندارم!!، يک حقيقت: دلم برات تنگ شده!

 

18 تركه ميفته تو جزيره آدم خورا، آدم خورا مي‌گيرنش، رئيسشون ميگه: اينا رو پوستشون رو ميكنيم باهاش قايق درست ميكنيم. تركه هم يه چاقو ور ميداره مي‌گذاره رو شكمش، ميگه: جلو نيايد وگرنه ‌قايقتونو سوراخ ميكنم

 

19 عزیزم تو در قلب منی،تو در وجود منی،تو در رگ های من جاری هستی،تو در خون من هستی،رفتم دکتر گفت انگل داری

 

20 سه چيز ادم روشرمنده ميكنه
1.داشتن دوست دختر قرازه
2.گوزيدن هنگام خميازه
3. نداشتن اس ام اس تازه

 

21 يه روز يه گوسفنده اکس مي خوره مي ره بيرون و مي گه تاکسي دربست کشتارگاه

 

22 يه روز يه ترکه مي ره مسابقه قران ، نوبت اون که مي شه براش سوره بني اسرائيل مي افته ، اونم به نشونه ی اعتراض از مسابقه انصراف مي ده

 

 

 

23 تو سر يه ترکه کاغذ مي خوره در جا مي ميره ، کاغذ رو بار مي کنند مي بينند توش نوشته شده آجر

 

24 تركه هميشه لباس مشكي مي پوشيده. دوستاش ميگن چرا هميشه مشكي مي پوشي؟ تركه ميگه : آخه من ختم روزگارم!!!

 

۵ راه شناختن ترکها :
- کردن کاپشن تو شلوار
- ۱۱ صبح ۴۰ تا بربری خریدن
- کشیدن ترمز دستی تو اتوبان با ۱۴۰ تا سرعت
- نوشتن GLX پشت RD
- خوندن این مطلب تا اخر

 

 

25 يه تهراني ميره مکه پرده کعبه رو ميگيره توبه ميکنه که خدا من توبه ميکنم ديگه براي ترک ها جوک نمي سازم من رو ببخش بعد از اون ور يه ترکه مياد ميگه ببخشيد آقا قبله از کدام طرفه ؟!؟ بعد تهراني ميگه: خدا ببين خودش گير ميده

 

26 تركه داشته زنش رو به زور ميكرده تو يخچال، ازش ميپرسن داري چي كار ميكني؟ ميگه: ميخوام فاسد نشه!

 

27 شوت های میرزا پور مانند...........؟
الف: مشت محکمی بر دهان استکبار جهانی
ب: مگر میرزا پور شوت هم بلده
ج: گزینه الف
د: گزینه ج

 

28 يه خانومي حامله بوده نميتونسته بشاشه!! سونوگرافي ميکنن ميبينن...بچش پتروس فداکاره

 

29 یه ترکه میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!

 

30 تركه مي گوزه پرت مي شه جلو مي گن چي شد ميگه تو دنده بود

 

31 گرگه داشته شل شل راه ميرفته. ازش ميپرسن چي شده؟ ميگه رفتم دم خونه شنگول و منگول و حبه انگور. بعد گفتم منم منم مادرتون. از بخت بد باباهه خونه بود حرف مار رو هم باور كرد!

 

32 دختره ميگن شما مي ري wc خودتو با دست راست مي شوري يا چپ ؟ مي گه : حميد !!!!

 

33 يه روز به يه تركه ميگن با عناصرجمله بساز ميگه وقتي سيفون و مي كشي عنا صر ميخورند

 

34 از يكي ميپرسن دو تا كار غير ممكن رو نام ببر. ميگه شاليكاري در قزوين و تشخيص هويت در رشت

 

35 به رشتي ميگند رو هم رفته شما چند تا بچه داريد ميگه ما رو هم نرفته 4 تا بچه داريم

 

36 اسپانيايي ها ميگن : "عشق ساكت است اما اگر حرف بزند از هر صدايي بلندتر است ." ايتاليايي ها ميگن: "عشق يعني ترس از دست دادن تو !" ايراني ها ميگن : "عشق سوء تفاهمي است بين دو احمق كه با يك ببخشيد تمام ميشود

 

37 اصفهانیه یه موز میخوره تا یه هفته دستشویی نمیره

 

36 به یه ترکه کیگن بنزین سوپر میزنی میگه خانوادم تو ماشین نشستن

 

37 یه ترکه راننده اتوبوس میشه میبینن هیچی پول درنمیاره پیگیر میشن میبینن پولارو پاره میکرده

 

38 يكي پشت موتور گازي نشسته بوده و هي از يه بنز جلو مي‌زده... راننده بنز عصباني مي‌شه و ميزنه كنار و به موتوري مي‌گه: آقا تو چطور از من جلو ميزدي؟ مرده ميگه: ببخشيد... كش شلوارم به آينه بغل شما گير كرده بود

 

39 یه خانواده اصفهانی بعد از یک هفته که موز خریده بودند مردند؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ چون برای اینکه مزه موز نره دیگه اب نخوردند

 

40 نیمه شب از خواب بلند شو با خلوص نیت وضو بگیر رو به قبله بشین دستاتو بلند کن ۳۳ مرتبه بگو انرژی هسته ای حق مسلمه ماست

 

41 زندگي تفسير سه کلمه است : خنديدن . بخشيدن وفراموش کردن �